8ª parte do Fanfic que dá continuidade a The L Word.

Leia tudo que já foi publicado.

Na piscina, as amigas se olham por alguns instantes sem saber o que fazer. Shane e Alice saem imediatamente da água. A cabeleireira diz que vai buscar as coisas e a jornalista liga para a obstetra, avisando que chegou a hora. Kit pergunta quem pode levá-los à maternidade e Mary se oferece. Helena também sai da piscina e diz que vai junto. Bette, Tina, Kit e Sonny preferem ficar e esperar notícias. A curadora diz que muita gente na maternidade só atrapalharia.

Shane e Mary ajudam Max a entrar no carro de Helena, que passa as chaves à investigadora. Alice também se acomoda. Elas partem para a maternidade. A obstetra já espera pelo paciente e o encaminha para a sala de parto. O transexual não tem dilatação suficiente para um parto normal e a médica decide por uma cesariana. Ela convoca sua equipe. É a cabeleireira quem entra como acompanhante do procedimento.

Max pede que ela segure sua mão, ao que a amiga atende prontamente. Shane tenta se acalmar para tranquilizar o amigo, mas não consegue se sentir à vontade na sala de cirurgia do hospital. Ainda assim, ela se decide a acompanhar o nascimento da criança.

Na casa de Bette, a curadora avisa à Jodi Lerner do parto de Max e pede que ela tente encontrar seu intérprete, Tom Mater, o pai da criança. A artista plástica diz que Tom viajou para sua cidade natal e que não pode localizá-lo. A curadora agradece e desliga a vídeo-chamada.

Kit está nervosa e o namorado pergunta se ela não quer ir para a maternidade. A empresária espera notícias pelo celular. A mudez do aparelho a incomoda e ela decide ir até o hospital. Tina também se mostra agitada e ansiosa.

- Mamy Ti, por que todo mundo saiu da piscina? – pergunta Angélica, enrolada em seu roupão rosa das Meninas Superpoderosas.

- Angie, é porque o bebê do tio Max está nascendo – explica a produtora.

A menina fica em silêncio, como os adultos.

- Ele vai ser meu irmãozinho? – questiona a pequena.

Bette e Tina se olham, sem saber o que responder. Kit convida todas a irem até a maternidade. A curadora chama Angélica para trocar de roupa e não demora a voltar. Os cinco partem para o hospital.

Na sala de espera, há apenas dois lugares vagos. Alice se senta em um. Mary toma mão de Helena, senta-se na poltrona e acomoda a inglesa em seu colo. Elas sorriem e se beijam ternamente, para desconforto das outras pessoas que aguardam notícias de outros pacientes no local. A jornalista repreende-os com o olhar antes que possam falar qualquer coisa.

Na sala de parto, a anestesia já fez efeito e a doutora Anny faz a primeira incisão com o bisturi no baixo ventre de Max. Shane vê o sangue jorrar e estremece por um instante. A médica olha para ela, sem esboçar qualquer reação pelo parto inusitado. Ela está acostumada a fazer partos de casais lésbicos, mas é a primeira vez que acompanha a gravidez de um transexual para masculino.

Anny já perdeu as contas de quantas crianças ajudou a nascer em seus quinze anos de obstetra. Ela passa ao segundo corte, mais profundo, buscando o bebê. É precisa em todos os seus movimentos. A equipe logo visualiza a cabeça do neném. A médica põe a mão por baixo do corpo do menino e o retira do útero, sem dificuldades.

- Seja bem vindo, garotão! – ela dá um tapinha no bumbum do pequeno, que logo chora.

A doutora entrega o bebê à enfermeira e pergunta à Shane se ela quer cortar o cordão umbilical. A cabeleireira aceita e, num único corte, separa Max de seu filho. Ela se emociona ao fazer isso.

A enfermeira leva o bebê até o rosto de Max, que chora ao ver o filho. Um choro triste. A mulher leva a criança para os primeiros exames e cuidados pediátricos. Anny se dedica a retirar o resto da placenta e a dar os pontos na barriga do parturiente. Shane deixa o amigo aos cuidados da equipe médica e sai para avisar do nascimento do menino.

Alice e Helena se levantam ao verem a amiga a caminho enxugando algumas lágrimas discretamente. Bette, Tina, Angélica, Kit e Sonny chegam no mesmo instante.

- E então, Shane? – pergunta a sócia da inglesa.

- Como está o Max? – preocupa-se Alice.

- E o bebê? – quer saber Tina.

- Já nasceu? – questiona Bette.

Mary se levanta e abre caminho.

- Ei, guys, vamos com calma. A Shane parece bastante emocionada – ela pede espaço e conduz a morena até a poltrona onde estava, ajudando-a a se sentar.

Todas olham apreensivas para a amiga que, aos poucos, se recupera. Sonny aparece com um copo de água.

- Foi incrível! – ela consegue dizer finalmente – Ele… Eles estão bem… Max e o bebê estão bem. Ouw Shit! É… Foi lindo! – emociona-se.

A policial oferece um lenço de papel e um abraço. Shane aceita. As outras amigas também se abraçam e comemoram. Tina e Bette beijam a filha, recordando o nascimento da menina. Kit pensa no filho embalada pelo carinho dos braços do namorado.

Helena e Alice também se abraçam. A jornalista tem certeza de que não pretende ter filhos e a inglesa se lembra, com saudade, de seus Wilson e Yun Jing. Ela pensa em pedir a guarda compartilhada das crianças à Winnie e, ao mesmo tempo, tenta imaginar como seria a sensação de ter um bebê.

A doutora Anny chega à sala de espera e pergunta quem é responsável por Max. Shane se apresenta. A médica diz que o bebê está bem e em breve poderá receber visitas. Quanto ao transexual, Anny comunica que ele vai precisar passar algumas horas na Unidade de Tratamento Intensivo (UTI), em observação. As amigas se olham, assustadas.

- Mas o que aconteceu, doutora? – indaga Bette.

- Ele teve um princípio de eclampsia e perdeu muito sangue depois que a senhorita McCutcheon saiu da sala de parto. Mas a situação já foi controlada. Max está fora de perigo, só quero ter certeza antes de mandá-lo para o quarto. Quando ele acordar, poderá receber uma visita. Qualquer informação que vocês quiserem, estou à disposição – ela deixa o grupo e se dirige a sua sala.

Mary se dá conta da hora e diz que está atrasada para seu plantão. A detetive se despede de todos e Helena diz que vai levá-la em casa. A policial aceita o mimo. A inglesa pede que as amigas a mantenham informada. Kit pergunta se ela vai ao Hit à noite e a sócia confirma que sim. As duas saem.

Na porta de sua casa, a policial se despede de Helena. As duas se beijam, quase não resistindo ao desejo de seus corpos. Ciente de suas responsabilidades, a investigadora diz que precisa subir e se preparar para assumir seu posto.

- Qual horário você costuma deixar o Hit? – pergunta, com um plano em mente.

- Depende da noite, do movimento no Club. Por quê? – responde a herdeira Peabody.

- Pensei que… Bem, talvez eu possa passar na boate depois que sair da delegacia… – insinua Mary. Ela puxa o corpo da inglesa para si.

- Hum… Eu vou achar ótimo se você puder passar no Hit – Helena busca a boca da oficial – Que horas você sai? – apressa-se em perguntar.

- Quatro da manhã. Meu plantão hoje é mais pesado, doze horas. Espero uma noite calma, mas isso raramente acontece – ela sorri e se desvencilha das mãos da morena.

- Eu estarei esperando você. Me liga quando chegar? – pede.

- Claro!

Um último beijo e elas se separam, enfim. Mary sobe as escadas correndo e encontra Liv em movimento contrário. A jovem avisa que vai sair e não sabe que horas volta. Aliás, não será novidade se ela decidir não dormir em casa.

Na maternidade, a enfermeira avisa que o bebê já pode receber visitas. Como Max não está no quarto, ela permite que todas a acompanhem. Com o mínimo de barulho possível, o grupo entra no lugar. A enfermeira pega o bebê do bercinho e pergunta quem quer segurá-lo. Elas olham para Shane. Afinal, ela o viu nascer. A cabeleireira se adianta e estende os braços. Tina se oferece para ajudar. Ainda insegura, a morena pega o pequeno. Ele está dormindo.

Shane o embala por alguns instantes. Ela sente uma emoção nova em si, algo como uma esperança nascendo ao ver o rostinho tão calmo que ele apresenta. Antes que uma lágrima se forme, ela passa o bebê para Alice. A jornalista o admira por alguns momentos. O menino tem os cabelos bem loiros e a face serena. Al acha que ele se parece com Max. A próxima a segurá-lo é Kit. A empresária mostra o recém nascido a Sonny, que acaricia a cabeça da criança. Angélica pede colo ao tio para ver o bebê.

- Como ele é pequeno! – comenta a menina, fazendo todas sorrirem – Parece com um dos meus bonecos – observa ela.

Kit passa o pequeno para Tina. A produtora executiva se emociona ao tê-lo nos braços.

- Ele é lindo! – mostra-o para Bette.

A curadora resiste até vê-lo bocejar e abrir os olhos, duas gotas profundamente azuis. Ela sorri e se deixa encantar pelo bebê. Bette já imagina a sensação de ter um neném em sua casa. Ela sabe o quanto sua parceira está ansiosa por isso. Ela sabe o quanto sua filha quer um irmãozinho.

A enfermeira pede o menino. Diz que está na hora de amamentá-lo. Tina entrega a criança com certa resistência. A doutora Anny entra no quarto e anuncia que Max já acordou. A médica autoriza duas pessoas a visitá-lo.

- Quem são Bette e Tina? – pergunta a obstetra.

As duas se apresentam.

- Max pediu para vê-las. Vocês podem me acompanhar? – pede a médica e vai em direção à porta.

O casal deixa Angie com Kit e acompanha Anny. A doutora caminha elegantemente em seu jaleco branco. Cabelo preto preso em rabo de cabelo bem no alto da cabeça. Os olhos são da mesma cor, em contraste com a pele branca. Ela não chega a ser bela, mas é uma mulher charmosa, atraente.

A obstetra entra na frente e mostra a elas onde Max está deitado. A médica confere a pressão do paciente, verifica o prontuário e sai para deixá-las à vontade.

- Como você está, Max? – pergunta Bette.

- Bem, eu acho – ele esboça um sorriso.

- Parabéns pelo seu filho. Ele é lindo! – Tina não consegue controlar uma lágrima ao falar do pequeno. Ainda sente o pesinho dele em seus braços.

- Era… É… Sobre isso que eu queria falar com vocês – informa o desenvolvedor de softwares, com um semblante sério.

- Estamos aqui, Max – a curadora pega na mão do amigo.

- Não vou prolongar muito, senão acho que não consigo falar. Bem… Eu não tenho condições… Não quero ficar com essa criança – diz, como se isso lhe pesasse no peito.

- Não diga isso, boy. Você…

- Não, Tina. Por favor, me escutem – pede – Eu quero… Eu vou encaminhar o menino para adoção. E eu ficaria muito feliz se vocês aceitassem ser as mães dele – diz.

A loira olha para sua parceira com os olhos brilhando de felicidade, ela já se imagina cuidando do pequeno e decorando um quarto para ele, embora admita que Bette é melhor nisso. A morena, por sua vez, mostra-se indecisa. Mais, ela parece não gostar da ideia.

- Eu me sinto lisonjeada com a sua confiança, Max, mas… É uma decisão muito delicada. Eu acho que temos que pensar sobre isso – afirma a curadora e deixa a UTI.

Tina vê Bette sair, mas não vai atrás dela. A produtora está radiante com o pedido do amigo.

- Qual o nome dele, Max?

- Eu ainda não tinha pensado em um, mas… Acho que eu gosto de Jhonny – sorri o transexual.

- Bem parecido com Jenny – observa Tina.

- É, eu sei…

- Mas é um nome lindo! Jhonny… Vou dizer às meninas e à enfermeira para escrever o nome na pulseirinha de identificação! – ela sorri e deixa que o amigo descanse.

A loira sai pelos corredores, já sonhando com uma nova criança em sua casa, sob seus cuidados. Ela já se imagina sendo mãe novamente, pensa na alegria de Angélica. Em meio a seus devaneios, encontra Bette encostada numa das paredes do hospital.

- Bette? – a produtora chama sua mulher.

Ao ver seu rosto, percebe-a chorando.

- Mas o que…? Há algo de errado acontecendo? – preocupa-se Tina.

- Eu não posso… Ti, eu não posso… – diz ela.

- Não pode o que? Baby, o que está acontecendo com você? – ela abraça sua companheira.

- Não posso ser mãe desse bebê, Tina – desabafa a curadora.

A produtora olha para sua parceira e não acredita no que ouve.

- Você não pode? Bette, eu não entendo…

- Ele não tem nada meu, nada semelhante, Ti.

Tina não acredita no que está ouvindo.

- Você está me dizendo que não pode adotar uma criança por ela ser branca e de olhos claros? – indigna-se.

- Eu sei o quanto você quer um bebê, eu também quero nosso garotinho. Eu sei o quanto Angélica quer esse irmãozinho, mas…

A produtora balança a cabeça como quem não acredita no que ouve e levanta a mão como um sinal para a outra parar de falar.

- Ah, eu não sabia que o meu biotipo a incomodava tanto! – diz, magoada – Eu agradeço aos deuses por Angélica não pensar como você. A nossa filha ficou tão encantada quanto eu por aquele garotinho lindo que é o Jhonny! Quer saber Bette? Se você não pode adotá-lo, sinto muito. Eu posso – afirma, determinada, e deixa sua mulher.

A curadora se sente sozinha e não quer acreditar nas palavras de sua companheira.

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Volteiiiii !

Acharam que iriam se livrar de mim desse jeito, né?!

“Oh Bruna, nós te amamos e quase fizemos greve de fome por você , por onde você andou?!”

Casei mulherada! C-A-S-E-I !

É incrível o poder do casamento, sabe?! Da cumplicidade, do amor, do afeto, das brigas de manhã, das implicâncias à tarde, e das sem-vergonhices à noite.

Casar é :

Acordar de manhã e pensar:

- Que saco, ela tá reclamando de que?!

( Brincadeira, tá amor! Não quero dormir no sofá de novo…)

Mas do que estávamos falando mesmo??? Ahh sim, dos signos!

Onde eu parei? Já fiz capricórnio, leão, err…, borboleta, papagaio e cachorro certo!?

Agora falaremos de : tan tan tan taaannnnnn….

Gêmeos – Um patrocínio da música ‘Entre tapas e beijos’.

‘Perguntaram pra mim se ainda gosto dela.

Respondi tenho ódio e morro de amor por ela.’

Calma que isso não é  música de corno, muito menos de amor bandido. Isso é a mulher de gêmeos.

Eu não gostaria de ser geminiana ou namorar uma ( não me odeiem, continuem me amando e arrancando a roupa quando me vêem pessoalmente ).

A Gema (mulher de gêmeos …rs ), te ama e te odeia em questão de 15 segundos! É isso mesmo querida leitora e sofredora namorada de gêmeos : exatos 15 segundos.

Não se preocupe, ela não é inconstante só com você. Vamos para as situações?!

Mulher de gêmeos comprando um par de sapatos:

Geminiana – Bom dia moço…

Moço – Bom dia.

Geminiana – Moço, eu quero um sapato.

Moço – …

Geminiana -  Eu quero um sapato.

Aí ele olhou pra ela, olhou para o pé dela e disse:

Moço – Como você vai usar o sapato se você não tem pé?!

Ok…piadinha velha e sem graça, vamos voltar para a loja de sapatos:

Geminiana – Bom dia moço.

Moço – Dia…

Geminiana – Moço, eu quero um sapato.

Moço -  Qual estilo você  quer? Festa, dia a dia ou ir para a escola?

Geminiana – Não sei…

‘Fim’.

Nóóssa, que indecisão não acham!?

Todas são assim? Claro que não!

Vamos voltar para a loja de sapatos :

Geminiana – Bom dia.

Moço – Bom dia…

Geminiana – Moço, eu quero um par de sapatos.

Moço – Qual estilo você quer? Festa, dia a dia ou ir para a escola?

Geminiana – Não sei. Vou levar todos.

‘Fim’

Oh meu Deus, será que elas são assim com as mulheres também?! Claro que não!

A geminiana quando gosta de você ela te ama do fundo da vesícula biliar, praticamente uma Paulina da Usurpadora.

-Oh minha namorada, eu te amo do fundo da minha alma, das profundezas do meu ser. Não há nada nesse mundo que supere a sua beleza. Sem você o sol não tem motivos para bilhar… Não me deixe nunca! ( note que a última frase é dita em prantos. )

Geminiana que é geminiana vem com uma Paola dentro de sí (que é pra ser um pacote completo da coisa…sacou!? )

Geminiana te odiando (lado Paola dela)

- Saia daqui porque você  é o ser mais desprezível que eu já vi. Nunca mais você me verá e não permitirei que você seja feliz com outra pessoa… Hahahahaha (risada do maligna)

Nesse momento posso notar o desespero de algumas leitoras… Mas acalme-se querida… Você  quer alguém que faça zilhões de coisas ao mesmo tempo?! Namore uma Geminiana.

Geminiana te ligando às sete da manhã pra deixar um pequeno recado pra você.

Geminiana – Bom dia amor!!!!!!!! (Bom humor e disposição para ela, pra você e para o mundo inteiro)

Você ainda babando no travesseiro – Hã…boun dchia….

Geminiana – Amor liguei rapidinho pra avisar que eu já tomando as providencias para a nossa viagem de ano novo ( Note que estamos em fevereiro ainda ).

Você limpando a boca e abrindo o olho lentamente – Que? Que viagem?

Geminiana – Lembra que nós conversamos ontem à noite na possibilidade de viajar para o Mato Grosso do Sul e acampar naquela montanha que dizem ver extraterrestres?!

Você sentando na cama e não acreditando no que está ouvindo – Sim… Continue…

Geminiana – Então amor, você não vai acreditar! Já comprei a barraca, saco de dormir, os repelentes, garrafas d’água que conservam a temperatura, roupas especiais para o clima das montanhas, botas para escalarmos e bastante protetor solar.

Você pensando como a louca vai pagar isso tudo – Como você vai pagar isso tudo sua louca?!

Geminiana – Não liga amor, comprei tudo em 36 vezes no cartão de crédito, incluindo a passagem de ida e volta deve dar uns 3 mil reais… Mas não se preocupe porque hoje eu acordei com o pressentimento que vou arrumar um emprego e pagar isso tudinho.

Você deitada novamente achando que isso é um pesadelo – …

Geminiana – Alô? Amor? Você tá aí?

E como será uma geminiana na cama?

Gêmeos na cama…

‘ Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem pra ser feliz….( pra ser feliz ) – Música Globeleza.

Mas porque?

Mulher de gêmeos faz muita coisa ao mesmo… Preciso dizer mais alguma coisa?!

E com os amigos?

Geminiana – Então ela me disse que me ama.

Amigo – Aham…

Geminiana – Ela me ligou ontem à noite e disse… Nossa tá quente né!?

Amigo – Ela te disse isso?

Geminiana – Não, eu é que estou falando.

Amigo – …

Geminiana – Então, ela me ligou né, eu já tava com o coração na mão porque não sabia qual seria a resposta dela. GOOOOOL !!!!!!!

Amigo – Que Gol?? Ela tem um gol??? Ela é goleira????

Geminiana – Nãooooo, olha atrás de você!! Foi gol do *meutimedocoração*.

Amigo – Senhor…

Geminiana – Ela perguntou se eu estava sozinha e eu disse que sim, daí ela logo em seguida disse que estava indo pra minha casa pra nós termos…  Tomar no cú…

Amigos – Nossa como ela é direta! Tô chocado…

Geminiana – Tô falando do juiz…

Amigo – Desisto.

Fiiiimm

Postagem em homenagem a minha grande amiga-que-muda-de-assunto-nos-deixando-boiar-sempre : Celina/muchospeitchos.

Ah, quero mandar também um beijo para minha grande amiga do peito Angélica, me liga gata… ( torcendo para não apanhar da esposa quando ela ler esta frase )

Link da piadinha sem graça.

http://www.youtube.com/watch?v=9sDizpBE5XM

Signos já feitos:
[ Leão - Escorpião - Áries - Capricórnio - Touro ]

Luuuuuuuuuuuz na passarela que lá vem elaaaaaa…

Luuuuuuuuuuuz na passarela que lá vem elaaaaaa…

A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )

A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )

A mulher de Leão é lindaaaaaaaaa…

Bem, das duas uma: Ou TENTAVA reproduzir em som a entrada do filme O Rei Leão ( o que seria impossível, né!?) ou escolhia uma música pra tentar simbolizar a mulher Leonina. Então pensei: Que música poderia ser a mais Tchan pra mulher de Leão?! E não é que combinou?!

Descrever a mulher de Leão é mole!

Pense num gatinho… Aquela bola de pêlo doce, que brinca com aquela bolinha estranha que compramos no Pet Shop… Solta uns miadinhos de vez em quando e coloca a cabeça de lado pra fazer charme… Essa é a mulher de Leão na versão BOA.

Agora pense num filme de Terror, onde o gatinho vira aquele símbolo do ‘trem ruim’. Os olhos são vermelhos, os miados de dar medo e o bote acontece quando você menos espera.. Essa é a mulher de Leão de TPM, brava com a namorada, quando quer se vingar ou não recebe o 13º do patrão no final do ano.

É minha gente, eu que sei… Namorei uma leonina por um bom tempo e sei como a bichinha ( ou bichana ) era tinhosa…só Jesus pra me dar paciência… Massss, como sou uma BOA ( vide : gostosa, linda, vitamina, inteligente, educada, engraçada e ainda simpática ) Ex não vou falar mal dela ( só dela, porque as outras ex de Áries que queimem no inferno….*Paola da Usurpadora gargalhando comigo* ).

A mulher de Leão é muito (MUITO) mansa (quando quer)… É aquela coisa de ronronar pra mostrar que é dócil e ficar de barriguinha pra cima pra pedir carinho sabe?!

Não sei por que cargas d’água elas acham que são as donas, rainhas, patroas, mandonas, titular, única, exclusiva, singular, não-existe-mais-ninguem-na-terra-a-nao-ser-elas-para-se-dar-atenção…

Não entenderam? ( pobres mortais que não namoraram uma Leonina ainda ) A titia explica pra você ta?!

Leonina ( lembrando da minha ex não sei porque…. ): Amor…hoje eu saio do trabalho as 18 e vou estar no MSN as 18:03 tá?!

Namorada ( lembrando de mim não sei porque… ) : Tá amorzinho, mas eu to na rua resolvendo umas coisas e não vai dar pra eu entrar às 18:03 porque…

Leonina : Como? O que você está fazendo? QUEM está com você? O que é MAIS IMPORTANTE que E-U pra você não entrar no horário que EU marquei pra te encontrar no MSN?!

Namorada (eu engolindo seco e correndo pra casa…) : Tá amor… Tô indo…

Leonina quando pega pra se arrumar meu bem, sente e espere…ligue a televisão e vai ver TV FAMA, Jornal Nacional, a novela que estiver passando depois do jornal, troque de canal, assista os 450 pastores da Record, cochile e depois bata na porta.

Você na casa dela: Amor, já to pronta… Vamos sair?!

Leonina: Calma amor meu… Já to quase pronta, tá?!

Você: Tá amor, eu espero. Posso sentar aqui na cama enquanto você se arruma?

Leonina: Claro que NÃO! Quero que você me veja somente quando eu estiver pronta ta?!

Você: Tá vida… Vai demorar muito?

Leonina: Qué isso amor… Coisa de minutos…

Você e a TV enquanto ela demora os minutinhos pra se arrumar…

TV FAMA: Ok Ok….veeeeeja agoooorrrrraaa, Michael Jackson é expulso do Paraíso por atacar o Menino Jesus!

Jornal Nacional: Boa noite, o presidente dos EUA, Barata Obama disse que seu primo, Osama Bin Fogo no Rabo Laden , aparecerá na sua Casa Branca para colocar o papo em dia…veja ao vivo as imagens….

A novela que estiver passando depois do jornal: Oh meu Deus, não acredito que a gostosa da Aline Moraes tá paralisada para todo sempre… e agora? Como vou fazer pra pegar naquela bundinha linda?!?!?!

Os 450 pastores da Record: Pegue um copo d’água minha senhora porque nós vamos abençoar essa água que está aí na sua casa e você nunca mais passará fome! E com uma pequena contribuição para nossa igreja você irá para o céu… Ligue 0 operadora 11….

Programa do Jô: E hoje eu entrevistei esse moço que está fazendo o maior sucesso : Maria Gadú!!! Beijo do Gordo…. Uooooouu…

Você bate na porta e abre devagar pra ver se ela sai de lá: Amor… Tá um pouquinho tarde e…

Leonina : EU FALEI PRA VOCÊ NAO ME INTERROMPER!!! SAI DAQUIIIIIIIIII!!!!

PÁÁH ( barulho da porta batendo na sua cara )

E vale a pena toda essa espera, oh Bruna G.?! (esperamos ansiosamente para sua volta no blog, sem você não vivemos )

Vale querida amiga que namora uma Leonina. Porque quando a bendita sai do maldito quarto é como se anjos cantassem:

Luuuuuuuuuuuz na passarela que lá vem elaaaaaa…

Luuuuuuuuuuuz na passarela que lá vem elaaaaaa…

A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )

A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )

A mulher de Leão é lindaaaaaaaaa…

(o ‘deixa ela entrar’ vai da interpretação de cada uma)

Elas têm um poder de persuasão do caramba… Quando você menos espera já está fazendo TUDO do jeito dela.

Você: Amor é hoje que nós vamos fazer aquela posição (sexual) que eu achei maravilhosa e tal tal tal….

Leonina : Aham vida… vamos sim…

Você: Então… Coloque sua perna em cima da minha orelha direita e minha virilha vai encaixar no seu cotovelo esquerdo… Agora…

Leonina : Que tal nós fazermos do jeito que vimos (mentira, você não viu nada com ela… Ela que viu e quer que você ache que viu também) no livro Kama Putra?!

Você: Você tem toda razão vida… como eu não pensei nisso antes?! Aquela posição daquele jeito é ótima!

Leonina: Isso mesmo amorzinho… Tá vendo como eu só quis ajudar?! (Tá vendo como eu te dobro sem o menor esforço sua Mané!)

E lembre-se namorada de uma Leonina: Não brigue com sua amada de Leão.

Por quê?

Simples : Você vai sair toda arranhada e com um ouvido prejudicado (com perda parcial da audição) a menos que você esteja 110% certa ou saiba que vai ganhar essa luta.

Maaaas, a mulher de Leão tem o coração ENORME (assim como a bunda que geralmente é muito bem abençoada, amém).

Mulher Leonina SE doa. ( hehe )

Mulher Leonina SE dá. ( hehehe )

Mulher Leonina não se preocupa em ajudar.

Mulher Leonina É prestativa.

Mulher Leonina adora DAR presentes.

Mulher Leonina é uma manteiga derretida.

Mulher Leonina te surpreende. ( Nunca abra um presente dela com familiares perto…pode ser aquele pinto-amigo que vocês estavam namorando no Sex Shop há meses).

Mulher Leonina é valente.

Mulher Leonina não tem medo de enfrentar tudo e todos por você.

Mulher Leonina é romântica

Mulher Leonina é única.

Ter ou não Ter a mulher de Leão? Eis a questão…

Escorpião tem aquela caudinha onde fica o veneno sabe?! Eles ( os bichos, não as mulheres…mulher tem rabo ( vide : fogo no rabo ) e não cauda ) não morrem com o próprio veneno e nem se picam…sem picam? ( droga, esqueci de ver Discovery Channel sobre escorpiões… será que se eu ver Escorpião Rei eu aprendo algo?? ) Enfim… Quem adivinha qual será o próximo signo?!?!?! Hein hein hein !

Tanããããããããããããããnnnnn : Escorrrrrrpião!

Mulher de escorpião é fuego! Mulher de escorpião é O bicho quando é contrariada e pode até *matar* a pobre vitima que se atravessa ao seu caminho… Coitada…

O ministério da saúde sapatal adverte: Mulher de escorpião pode matar, mas não é prejudicial à saúde ( hehe )

Não sei por que cargas d’água que me veio a mente a Giovana Antonelli… Será que ela é de Escorpião? * procurando no Google *.

Ahhh, na verdade não lembrei da Giovana, lembrei daquela personagem…aquela gente…a que dançava com a espada na cabeça, na cintura, na bunda, na perereca….a…Jade!!!! ( eita, tá difícil hoje hein?! )

Para minha pessoa, mulher de escorpião é aquela música do nosso querido tremendão e gatão ( já viram como ele tá magro, estilo ‘ sou magro chupado e as véia da terceira idade brigam no tapa por mim’ ) Erasmo Carlos ( bicho, muitas emoções ) :

“Se você quer brigar
E acha com isso estou sofrendo?
Se enganou meu bem,
Pode vir quente que eu estou fervendo!

Pode tirar
Seu time de campo,
O meu coração é do tamanho de um trem.
Iguais a você,
Eu já ganhei mais de cem.
Pode vir quente que eu estou fervendo!”

Mulher de escorpião tem o olhar ‘estou te comendo meu bem’, ela tira sua roupa enquanto você conversa com ela sobre a crise mundial e o Twitter da Hebe Camargo.

Mulher-que-não-é-de-escorpião : Mas então Fulana, como eu ia dizendo…

Mulher-de-escorpião : Aham…sim…entendo… ( não ouvindo NADA do que você está falando e desabotoando mentalmente sua blusa ).

Mulher-que-não-é-de-escorpião : Por que a crise e a Hebe no Twitter são coisas que…

Mulher-de-escorpião : Claroo…é muito importante mesmo… ( ouviu a parte da Hebe e achou broxante, mas pensar em você sem calcinha faz qualquer pensamento broxante desaparecer ).

Mulher-que-não-é-de-escorpião : Falar nisso, você sabia que a Xuxa disse que ia…

Mulher-de-escorpião : Chupar… ( pensando alto )

Mulher-que-não-é-de-escorpião : … a Ivete Sangalo…hããã?? Tá doida Fulana!! A Xuxa não disse isso publicamente!

Aqueles Touros ( NÃO pensem na mulher de Touro ok?! ) de reprodução que tem naquelas fazendas chiques COM CERTEZA devem ser de Escorpião! ( eu ri )

‘Nossa Bruna, você está nos associando com um boi?’

Claro que não Escorpiana taradeeenha, se você jogar no Google a palavra Escorpião + signos os sites dirão o seguinte sobre seu signo :

Parte do corpo: Órgãos genitais e sistema reprodutor

Quer coisa mais gritante que isso?? Reprodutor automaticamente lembra Touro Reprodutor. ( fato )

Falar em Touro, vocês lembram da Vaca…err…quer dizer…da… Bruna Surfistinha, uma PUTA escritora que antes era profissional do séquiço ( veja no youtube a própria indignada por não receber o pagamento de um cliente http://www.youtube.com/watch?v=MAsvpMd-rdo )

Desculpa mulherada, mas o livro dessa célebre mulher é : O doce veneno do Escorpião.

O que me lembra a seguinte música ( já usada na postagem anterior )

“Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Todo dia acontece, Anoitece ou amanhessi Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Eh na sala ou na cozinha, todo dia tem Féstinha, bobeou a gente Pimba”

Remixada com essa música :

“Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!

Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!

Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!

Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Vem cá Sexo! Senta Sexo!
Vem cá Sexo! Me dá Sexo!
Solta Sexo!”

‘Bruna do céu, você está dizendo que as mulheres de Escorpião só pensam naquilo?’

Nãããããoo…elas não pensam só nisso. Agora falar da parte não-sexo delas, ok!?

…

…

…

Errr… A mulher de escorpião é aquela que fica quietinha, quase não fala, fala baixo… Mas quando fala também… Colega sai da frente!

Ela é aquela que TEM o poder! Ela nasceu pra lidar com o poder, seja qual poder for : família, casa, dinheiro, x-men, lula, controle remoto… Enfim, poder é com ela mesmo!

( Tipo filme americano quando tem uma ‘santinha’ que nada faz e de repente ela arranca a roupa do bonitão e dela enquanto fazem um sexo selvagem ).

Ooooutra música que me lembrou Escorpião:

“Haha! Ih! Ih!…

Eu não tenho culpa
De comer quietinho
No meu cantinho
Boto prá quebrar
Levo a minha vida
Bem do meu jeitinho
Sou de fazer
Não sou de falar…

Quer saber
O que tenho prá lhe dar
Vai fazer você delirar
Tem sabor de queijo
Com docinho
Meu benzinho!
Você vai gostar…

É tão maneiro, Uai!
É bom demais
Não tem como duvidar
O meu tempero, Uai!
Mineiro faz!
Quem provar
Se amarrar…

Ai! Ai!
Não tem como duvidar
Faz! Faz!
Quem provar
Se amarrar…

Ah! Se faz!
Haha!…”

Gente, eu tentei…eu JURO que eu tentei não falar ( muito ) de sexo e Escorpião.

Obs: Lembrem que minha coluna é de HUMOR! Não comentem algo como: “Você rotula as pessoas… Bla bla bla…’”. Vocês sabem que eu brinco com as palavras, não quero e nem vou ofender ninguém com minhas postagens.

Mulherada, vou ser sincera, quase tive pesadelos com Áries, tá?! Culpa de vocês! Nunca vi tanta Ariana junta em toda minha vida sapatal…

E com todo esse pavor nas calças que estou vou fazer logo esse signo porque tenho medo de ter a perna puxada no meio da noite por vocês…

Confesso que tenho certo pavor desse signo e sim porque tenho DUAS exs (vacas, ordinárias e filhas da mãe ) que são de Áries… Imagina o trauma!

Massss, vou TENTAR não colocar meu ódio depositado no meu coraçãozinho e fazer um texto cheio de amor e alegria ( risada maligna).

Ahhhh Áries, que signo lindo, né gente?!

( Tá, não vou ser tão irônica nem cínica… Recomeçando.)

Ahhhh Áries, que signo… Interessante, né gente?! (Dá um desconto, to tentando…)

Áries é o signo ‘Dom Juan’, então se você (menina-moça-mulher-senhora) que gosta de aventuras, jogos de sedução, se fazer de durona e ainda ter aquela mulher linda-gostosa – com aquele olhar 43 aquele assim já saindo indo embora louca por você, escolheu a mulher perfeita!!

Áries é daquele tipo ‘eu não me acho, eu me encontrei’ e não pense que é falta de modéstia ( será? ), elas são autoconfiantes mesmo.

Pense assim ( cara mortal = mulher que não é de Áries ):

Ariana : Oi ( um Oi penetrante, quase entrando dentro de você, se que é me entende…)

Pobre mortal : Ooooi ( já apaixonada )

Ariana : Está sozinha?

Pobre mortal : Não, estou com minha namorada. ( olhando para os lados, torcendo para a namorada não esteja vendo esse seu deslize ).

Ariana : Tem namorada? É questão de tempo não a ter mais…

Pobre mortal : * silêncio * ( já de quatro, babando pela galanteadora e abandonando a namorada ‘futura corna’ em questão de horas) .

Encontrou a mulher da sua vida não é, amiga?! Tá feliz da vida né, danadinha?! Suspira pelos cantos da casa né, safadeenha?! ( aproveite enquanto ainda há tempo… Hahaha *Paola em a Usurpadora*)

Pobre mortal-apaixonada: Amooooooor, você vem hoje me ver?

Ariana: Se eu tiver tempo vou.

Pobre mortal-apaixonada-e-pegajosa: Amooooooooooor, eu to morrendo de saudade de você… Faz isso comigo não… Vem me ver!

Ariana: Eu já disse que se EU tiver tempo eu vou!

Pobre mortal-apaixonada-e-pegajosa-e-burra: Amoooor, se você não vier, eu vou até você!

Ariana-se-preparando-para-terminar-o-namoro-com-a-*Superbonder: Aham, venha. Precisamos conversar mesmo…

E a trilha sonora para este casal é:

* Chora me liga, implora meu beijo de noooovuuuu, me pede socoooorruuuuu….*

‘Nossa Bruna ( nós te amamos mesmo assim e ainda te achando linda e gostosa ), nem todas as arianas são assim…’

E vocês têm toda razão arianas, nem todas são assim… * correndo para o Google tentando achar uma ariana ‘atípica’ *

Arianas combinam com poder, salto alto, muito luxo e sensualidade… ( Como assim Bial ? )

Pensem numa mulher linda, poderosa, exuberante, B-O-A de lábia e de cama… Pronto, acabou de pensar numa Ariana! ( Vide Tânia em ContosBru ‘ Amor no Feminino ).

A mulher ariana é aquela que chega-chegando sabe?!  Homem, mulher, criança, jovem, velho babão e até cegos ( exagerei ) param pra olhar ela passar…

Sabe aqueles comerciais de shampoo que a mulher vai passando e tudo pára a seu redor só pra a ver passar!? Pode ter certeza que é uma ariana nesses benditos comerciais.

Massss, a ariana ( mesmo sendo essa Hilda Furacão ) não gosta de ser a caça, o negócio com ela é ser A caçadora…

Qual o ponto referencial de uma Ariana? Ela mesma, oras! Elas são autoconfiantes, determinadas, teimosas e gostam de liderar…

Ser namorada de uma Ariana é algo assim :

“Perguntaram pra mim, se ainda gosto dela…
Respondi tenho ódio e morro de amor de amor por ela…”

Elas tem a fama de serem o ‘amor bandido’ dos signos… Mas quando encontram o amor verdadeiro são sinceras, leais e fieis. Mas é aquela coisa pobres mortais : nunca dê tudo de mão beijada para sua Ariana, ela gosta de conquista, de lutar por você…qual é a graça de ter tudo de mão beijada??

E o sexo Bruna ( cada dia te amamos mais, seu blog é maravilhoso ! )

Ahhh mulherada… O sexo de Áries é inexplicável, só uma música para descrevê-lo:

“Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Todo dia acontece, Anoitece ou amanhessi Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Eh na sala ou na cozinha, todo dia tem Féstinha, bobeou a gente Pimba”

Bruna G. é a próxima entrevistada do Podcast do Parada Lésbica, deixe sua pergunta neste post do blog dela.

E a saga continua, vamos fazer da forma não convencional e falar sobre Touro!

“Mas Bruna, você tá seguindo a ordem errada da coisa…primeiro tem que Áries!”

Eu sei, eu sei, oh povo meu. E quem disse que eu sou convencional?!

Corações acalentados e acalmados, agora vamos ao que interessa.

A primeira coisa que me vem à cabeça quando penso em Touro é o chifre ( fato ) , mas isso não quer dizer que as mulheres de Touro são chifrudas… ( ?! ) E sim porque elas tem a personalidade forte.

Imagine um touro ( o animal, não a mocréia da sua ex ) num pasto lindo e verdejante. Lá está ele, todo dono de si, confiante, ruminando a graminha fresca… calminho sabendo que NINGUÉM ( em sã consciência ) vai mexer com ele.

Juntamente com ele está sua vaquinha ( não você… pode pensar na VACA da sua ex ), toda mimosa, rebolativa e doce. Qualquer ‘ múúú’ que seu ‘marido’ fizer ela vai prontamente estar ao lado dele.

Pronto! Acabei de definir a mulher de Touro!

“ Como assim Bruna ( linda e maravilhosa, nós te amamos e não vivemos sem o seu blog ) ? Você disse que eu sou um animal? “

Helloww…claro que não mulher taurina! Vamos fazer as comparações que vocês vão entender.

Você ADORA o seu cantinho, estar em casa assistindo aquele programinha ( Abel ) é a 8ª maravilha do mundo pra você. Estar em casa assintindo TV com a namorada ao lado é A maravilha do mundo!

Mulher taurina com a namorada vendo TV : Amoooor, pega água pra mim..

Namorada da taurina : Tá vidinha…o que eu não faço por você.

Taurina : Amooooor, coça minhas costas…

Namorada : Tá denguinho, eu coço…

Taurina : Amooooooooooooor….

Namorada : Vai  te catar!

A taurina é confiante! E quando não está tão 100% ela finge estar confiante.

Taurina : O que aconteceu com o canal 7 ?

Namorada : Não sei vida, mas eu vou chamar o….

Taurina : Não precisa. EU estou aqui pra arrumar isso.

Conclusão : Se ela conseguir arrumar, ela vai te lembrar sobre o feito a semana toda. Mas se não conseguir, vai dizer que a SUA televisão é uma porcaria.

E como a namorada taurina rumina senhor do céu!!! Vocês podem ter aquela briguinha boba, mas ela vai demorar horas ou até dias pra engolir tudo que você a ela.

Detalhe : ELA pode te ofender, mas você não pode ofender ela.

Falar em brigas, se você namora uma taurina não perca seu tempo brigando com ela… Elas são CRUÉIS quando querem.

A capacidade que elas tem de inverter a situação é algo para ser explicado por Padre Quevedo. A culpa de T-U-D-O no relacionamento passa a ser sua, mesmo que você não esteja errada.

Namorada : Amor, eu não gostei quando você desligou o telefone na minha cara e…

Taurina : Namorada, você sabia que eu tenho vida própria? Você não percebeu que eu estava numa situação de extrema importância e não podia te dar atenção?! São coisas assim que o nosso relacionamento não cresce…Por sua causa ( frase seguinte não é dita por ela, mas você é levada a entender assim ) minha mãe está com depressão, meu pai perdeu o emprego, minha cachorra morreu, meu irmão saiu de casa, eu perdi o emprego, o Lula foi reeleito, Iraque ta em guerra e o Osama não foi encontrado ainda!!!

Namorada : Des… desc….desculpa amor…. ( quase chorando )

Maaaas, por outro lado a taurina é calma que só vendo. O mundo pode estar caindo que ela está naquela Bahianisse.

Namorada : Amor!! Eu quebrei o braço!!!

Taurina : Calma que vai dar tudo certo…

Namorada : Amor!! Eu fiquei cega!!!

Taurina : Calma que tudo vai se ajeitar…

Namorada : Amor!! Fui envenenada e vou morrer daqui 48 horas!!!

Taurina : Calma… tudo tem seu propósito…

Namorada : Amor!! Cortaram o sinal da TV a cabo!!!

Taurina : EU MATO QUE FEZ ISSO!!!!!!!!!!!

A mulher de touro É ciumenta, mas quase nunca demonstra. Isso faz com que as namoradas se sintam inseguras ( às vezes ).

Namorada : Amor…fulana mexeu comigo. ( esperando A reação dela )

Taurina : Aham vida… fica aqui do meu lado que ela não mexe mais…

Namorada : Tá… ( emputecida porque ela não esboçou NENHUM ciúmes de você )

Mas, a taurina É possessiva!

Namorada : E aí vida, gostou do meu novo vestido?

Taurina : Você NÃO vai usar esse vestido em público!!!

Namorada : Por que?????

Taurina : Porque EU to mandando…

Namorada : Nossa, amor…por que ta me agarrando tanto?

Taurina : Porque você é MINHA.

Namorada :  Hummm ( TODA feliz porque ela demonstrou que te ama )

Uma das frases mais ditas pelas taurinas as namoradas é : ( além de ‘ faz isso pra mim…faz aquilo pra mim…’ )

Taurina : Você é MINHA entendeu?! MINHA!

Namorada : Sou vida… ( TODA derretida )

E não podemos esquecer no SÉQUISSO!

Oh, tá pra nascer signo que se…lubrifique ( digamos assim ) tanto quanto Touro!

Namorada : Nooossa amor..você tá tão molhada…

Taurina : To assim porque to com você gata.

Namorada : *gozei*

Taurinas são ‘iguais’ aos homens, quando estão com a mulher amada ou pensam nela o ‘pinto’ cresce ( a calcinha dá sinal de vida ).

Taurina : Eu molho amor…então não fique assusta ta?!

Namorada : Nossa, vou colocar colete salva-vidas….

Sem contar que o séquisso com as taurinas é algo ‘ Oh my God…yes…yes….fuck….oh yeahhhh…………’

O beijo é dominador e possessivo, assim como as pegadas na cama…

Viram meninas?! Até que ter um ‘touro’ dentro de casa não é tão ruim assim!

Quem nunca pegou o jornal de antes de ontem pra ler o horóscopo que atire o primeiro sapato 44?!

Quem nunca leu no salão de beleza aquela revista do ano passado os horóscopos e achou que tinha TUDO a ver com você que jogue o par de sapatos 44!

Quem nunca comprou um jornal ( de um real, a crise ta braba ) e foi parar lááááá no finalzinho do jornaleco pra ler o horóscopo?!

Quem nunca leu o seu signo na internet, achou que era você sendo descrita ali que jogue a Ana Carolina em mim( mesmo ela sendo Bi, e daí ) !

Quem NUNQUINHA nessa vida lésbica que vivemos não pegou o jornal-revista-palavras cruzadas em chinês,japonês,javanês-sei-la-o-que e achou o signo na namorada pra ver se você duas combinavam joguem a Ana Carolina em mim com o sapato 44!!!

Não tem como escapar disso, toda mulher sapata ou não já leu os horóscopos pelo menos uma vez na vida. Mas será que aquilo tudo tem a ver conosco?

O Parada Lésbica como sempre inovando para vocês ( lindas e gostosas leitoras ) acaba de lançar o horóscopo lésbico com todo seu perfil, posições sexuais, personalidade, comportamento etc e afins…

São 12 né?! Então aguarde ( ansiosamente ) pelo seu signo e veja se parece com você ou não. ( Se parecer comente ‘ ain Bruna você é demais, tem tudo a ver comigo..te amo!’ , mas se não parecer com você seja educada e diga que me ama mesmo assim..)

E o primeiro é ( que eu quero abordar ) :

Capricórnio!

Ahhh, a mulher do bode! Com barbicha e chifres… brincadeira.

A capricorniana sempre ( S-E-M-P-R-E ) vai achar que o mundo está errado e que ela é a dona de toda a sabedoria, não adianta discutir com ela e mesmo que você esteja certa ela vai te olhar e dizer ( com o M-A-I-O-R tom de ironia ) : ‘ Aham…você tá certa’.

Um pouco ( ? ) rabugenta, gosta das coisas do S-E-U jeito e quando contrariada o humor é dos P-I-O-R-E-S.

Capricorniana : Amor, antes de deitar na cama limpa os pés… o lençol tá limpinho.

*namorada deitando na cama SEM limpar os pés*

Capricorniana : Mas eu não falei pra você limpar o bendito pé?!

*namorada em silencio sem entender *

Capricorniana : Custa você passar seus pezinhos lindos na merda do tapete?!

*namorada em choque sem entender [2] *

Capricorniana : Eu não disse que EU tinha lavado o lençol?!

*namorada fingindo não entender*

Capricorniana: Sim…porque era a SUA vez de lavar a roupa de cama, mas você estava ocupada demais pra fazer isso…

*namorada continuando a fingir que não está entendendo*

Capricorniana : Aí sobrou pra babaca aqui ter que fazer todo o trabalho e…

( o monólogo se estende por mais duas horas ou até a capricorniana cansar de reclamar )

A capricorniana é 8 ou 80.

Namorada : Então amor, que achou da minha AMIGA Joaninha?

Capricorniana : Não gostei.

Namorada : Porque?

Capricorniana : Porque ela não me pareceu ser uma boa pessoa…

Namorada : Mas porque senhor do céu???

Capricorniana : Você não reparou a cor da unha dela? Aquilo é cor de piranha… E o cabelo dela? Quem foi que cortou o cabelo dela assim Jesus?! Sem contar o jeito que ela te olhava…não gostei N-A-D-A do jeito que ela te olhava…vocês já tiveram algo? Você já gostou dela? Ela é sapata? Já ficou com meninas?

Namorada : …

A capricorniana gosta de trabalhar duro, ser a melhor e alcançar seus objetivos ( ser muito rica, mandar nos outros, ter A casa, O carro…enfim, ter A vida ).

Chefe : Capricorniana, você vai fazer o relatório do jeito que eu ensinei.

Capricorniana : Claaaaaaaro ( deboche singelo ) chefe.

Chefe : Ok, quero que ele esteja na minha mesa na segunda de manhã.

Capricorniana : Aham ( sem se importar com uma vírgula que ele disse ). Mais alguma coisa?

Chefe : Não, pode ir.

Pensamento Capricornianos : Como ele é burro, é uma mula ambulante. Não sei quem foi o incompetente que nomeou ele pra esse cargo…Ele tá achando que eu vou fazer o relatório do jeito dele…vai continuar achando…

Devido a capricorniana ser 8 ou 80, ela tem o senso de humor aos extremos.

Capricorniana Feliz: Oláááááááááááááááááá pessoal ! Amo vocês do fundo do meu coração!

…

Capricorniana Mau humorada : O que você quer dessa vez? Não tem outra pessoa pra pedir isso não?!

…

Capricorniana Deprimida : A vida é uma bosta…eu sou uma bosta… porque eu to chorando vendo comercial do SBT?!

…

Capricorniana Irônica : Tudo bem com você Fulana? Se eu estou bem? Nunca estive melhor meu bem…e a família como está?! Aham… olha, é M-U-I-T-O bom falar com, mas vou ter que dar uma saidinha ok!? ( bloqueando a bendita no msn )

Geralmente o humor dura o dia inteiro ou até dias…depende da capricorniana.

Mas quem disse que esse signo só tem o lado ‘ruim’??

Capricornianas são MUITO verdadeiras : ‘ Tá ridícula essa roupa em você.’

Capricornianas são fieis as amizades.

Capricornianas são MUITO fieis as namoradas : ‘ Nossa que mulher gostosa, mas a minha é mais…’

Capricornianas são boas filhas.

Capricornianas são ÓTIMAS trabalhadoras.

Capricornianas tem ÓTIMO bom gosto.

Capricornianas tem bom coração, mesmo demonstrando ser uma pedra de gelo para os outros.

Capricornianas tem uma memória do cacete : ‘ Lembra que no dia 23 de novembro em 1998 quando você disse que ia me dar uma bala e não me deu?! Pois é…’

Capricornianas são ÓTIMAS observadoras.

Capricornianas tem os sentidos aguçados.

Capricornianas com os amigos é a pessoa mais carinhosa que eles conhecem.

Capricornianas são as palhaças do grupo de amigos, tudo que ela fala é motivo para os outros rirem.

Mas…

Capricornianas são desleixadas.

Capricornianas tem uma preguiça que chega não ser normal : ‘Amanha eu arrumo a casa…semana que vem eu arrumo a casa…mês que vem eu arrumo a casa…’

Capricornianas são vingativas.

Capricornianas gostam de dizer ‘ bem feito quando algo dá errado pra alguma ‘ inimiga’ ou ‘ desafeto ‘ dela.

Capricornianas são ‘mão MUITO fechada’ para o dinheiro : O que? Um milkshake custa 3,00 reais??? Com esse dinheiro eu posso comprar muitos paes!!

Capricornianas às vezes são mudas, literalmente.

Capricornianas são tímidas quando estão num grupo que não conhecem.

Capricornianas ficam de mau humor com muita facilidade quando são contrariadas.

Enfim, um signo muito forte, mas vale a pena ter uma capricorniana ao seu lado, das duas uma : ou você vai odia-la por seu humor acido e mania de achar que ela está sempre certa ou por seu bom humor, pois quando ela está com os amigos é a palhaça do grupo.

Ah….a maturidade… ( imaginando aquelas propagandas de televisão com velhinhos lindinhos dançando aquele arrasta pé nos bailes da ‘melhor idade’ ).

Quer coisa mais ‘tchan’ que uma mulher madura?

Aquele poder, aquele charme, aquela pegada…o toque, o perfume, o beijo, a mordidinha no cangote, a chu…quer dizer… a … a… o… voltando ao assunto…

Todas nós, chegamos aquela fase da vida que sair na sexta a noite e só chegar no sábado de manha em casa já não é mais prioridade.

Ficar horas no telefone falando mal daquele sapatão dos infernos ( porque nossa ‘inimiga’ é sapatão, nós somos lésbicas..) já não tem mais graça.

Dançar horas na balada feito uma batedeira ligada no 220? Já não temos pique nem vontade pra isso…

Afinal? O que nos resta quando entramos para a ‘ maturidade’ ?

( Já que tenho uma riquíssima fonte perto de mim, vou utilizá-la = Minha queridíssima esposa )

Bem, de acordo com ela, o que uma mulher madura gosta de fazer é =  ficar em casa, curtindo a mulher, vendo televisão ( documentário do falecido Michael Jackson ). Ok, ela não serve para a postagem de hoje. Vou ter que pesquisar no Google mesmo…

…

…

…

Curioso…achei tudo sobre sex shop no bendito site, mas nada sobre o que uma mulher madura gosta de fazer na ‘melhor idade’. Então vou usar a melhor ferramenta que tenho: minha mente !

…

…

…

Ok ok… acho que algo só  sai quando eu chegar na tal fase…

Mas o que as celebridades diriam sobre a maturidade?

Dercy Gonçalves :

Essa po&¨% de maturidade é uma mer%$# que inventaram pra te vender mais produtos do cara@#$ que não funcionam nem fuden¨&*$.

Gretchen:

Maturidade é chegar com corpinho de 20 aos 50 e fazer filme pornô com a sobrinha.

Tammy Gretchen:

Maturidade é ótimo. Panela ( mulher ) velha é que faz comida boa.

Ivetinha:

Maturidade é massa meu rei.

Cláudia Leitte:

Meu filho não vai chegar nessa tal Maturidade. Ele vai ser bem criado, graças a Deus.

Xuxa:

Chegar à maturidade é  ótimo. Todos esquecem dos podres da juventude ( Amor estranho Amor ).

Eliana:

Polegares, polegares…aqui estão…

Big Sisters:

Beijo Bial.

Mara Maravilha:

A senhora Maturidade está convertida pra Jesus!!! Glória Amém!

Padre Quevedo:

Maturidade non existe.

Tammy Gretchen – parte 2:

Eu disse panela velha? Na verdade o ditado é:
Não interessa se ela é careca, o meu negócio é pegar na perereca…

Afinal, ser madura é  …poder escolher as coisas boas da vida. ( Agora a inspiração veio )

Sair do armário? Isso é  coisa do passado. Mundo cor de rosa? Agora ele está uma bandeira gay. Metade das sapatas pedindo e implorando seu amor? É o que acontece com sua pessoa nesse exato momento.

Aquela ali? Já peguei…

Fulana da rua de cima? Pego horrores…

A ex da fulana de rua cima? Vive pedindo pra eu pegar…

A atual da ex da fulana da rua de cima? Quer fazer uma suruba comigo…

É triste ser gostosa, mais triste ainda é ficar com boa parte da cidade… ( excluindo da postagem as nojentas que não dá pra pegar nem se a Coréia lançasse a tal bomba e matasse metade do planeta.)

Não  sei porque, mas sapatão é igual moeda de um real : tá em tudo quanto é lugar!

E vamos as nossas situações!!!

Na escola – Parte 1 – Menina-moça-paty-que-ninguem-sabe-que-é

Você está lá, sentadinha, esquentando no sol, comendo o que a mamãe preparou pra você de lanche e colocou na merendeira do Shiryu ( porque ele é gato) e aparece aquela beldade linda e loira ( ou morena, como preferirem ), com cabelos aos vento, uniforme estilizado, unha ( curta ) muito bem feita, ‘brio’ na boca etc etc ( ‘brio’ = sempre achei que esses brilhos de farmácia parecem óleo de cozinha transparente…quer tirar a prova do nove? Passe óleo pra você se não fica a mesma coisa )

- Oi… ( lento e suave…quase um ‘Oi’ gozante )

- O-o-o-o-i ( quase morrendo )

- Posso sentar do seu ladinho?

- Meu lado?

- É…tava reparando em você… você é muito sozinha né..

- É que…err… as meninas…elas… não… gostam de ficar comigo… acho que elas me vêem diferente… ( elas me vêem sapatão )

- Eu não te vejo assim, pra mim você é igual a mim. ( Eu também sou sapatão )

- É ?

- É…

Silêncio constrangedor.

- Então, quer ir lá  em casa depois da aula?

- Quero.

( Eiiiiiiiita nóis !! )

Na escola – Parte 2 – ‘ Maria sapatão’

Você senta, todas as meninas da sala se afastam de você. Você olha meio assustada, sente que todos olham pra você como se estivesse com a gripe A1N1,S3F4D3,S2F5G7,6H4KLG8 ( vulgo, gripe suína ) .

- Senta pra lá garota… E não encosta em mim.

* Suspiro seguido de afastamento*

- Bom dia classe!

- Bom dia querida professora!!! ( coral, tipo Carrossel )

- Hoje nós vamos falar de uma doença, na verdade um problema que nós enfrentamos e temos que saber lidar no cotidiano.

Silêncio constrangedor.

- O Homossexualismo.

Você se sente do tamanho de uma azeitona e sente que 50 pares de olhos encaram você… pois é amiguinha, você é homossexual. ( Sai desse corpo que não te pertence! )

- Hoje em dia classe é  muito comum nós encontrarmos com pessoas com tendências afeminadas ou até masculinizadas.

- Tia…

- E isso não deve ser visto como…

- Tia…

- Porque nós devemos ter o bom coração e…

- Tia…

- Assim como nosso Mestre divino ensinou e…

- Tia…

- O que foi Joaninha?

- A ( seu nome sendo colocado nessa fala cara leitora ) é homossexual?

- O que?

* você sumindo da cadeira*

- É tia… ela é  maria-macho.

- Que isso Joaninha! Que modos são esses de falar da coleguinha!

- Mas porque cantam ‘Maria sapatão’ pra ela no recreio?

*silêncio constrangedor*

Esqueça esse passado que te assombra e vá se curar ‘ No divã com a Rapha’ ( aquela do Fala Rapha ) aproveite a fama sapatal e colha o louros, melhor, colha as louras.

E quem não tem uma ex que dá/deu problema?

Antes de começar esse assunto fiquei uns bons minutos pensando em qual ex minha seria cuidadosamente = cruelmente exemplificada aqui… Então resolvi deixar a defunta de lado (vai que ela lê o site né?!) e me apegar nas filhas da p… que existem em todo relacionamento. (Vale lembrar cara leitora que você não é a filha da p… ok?! Filha da p…é a sua ex)

Ex – modo 1

Shopping com a namorada nova, você está toda reluzente porque é sua primeira saída com ela, mãozinhas dadas, olhares apaixonados, pessoas te encarando e velhinhos te rogando pragas… Tudo perfeito, não é?!

Vocês decidem ir para a praça de alimentação e lá namorar um pouco. Se suas mãos não caíram depois das pragas, elas provavelmente estarão nas mãozinhas delicadas do seu amor, mas eis que surge das trevas aquela criatura horrenda, com calça surrada e rodela de pizza nas axilas: A Ex.

Ex: Oláááá querida, quanto tempo não é?! (três beijinhos)

Você: Pois é né… (evitando os três beijinhos)

Ex: O que uma gata linda anda fazendo sozinha por aqui? (ignorando sua namorada)

Você: Não estou sozinha, estou com MINHA namorada. (colocando a bendita no mapa)

Ex: Ah… Oi, tudo bem? (olhando de cima em baixo)

Sua namorada: Olá, quem é  você mesmo?

Ex: Você não sabe? Ela não te contou?

Pausa dramática

Ex: Sou a ‘inesquecível’ na vida dela.

Sua namorada: Ahhh sim, você  é aquela que levou um pé na bunda dela?! Como eu não iria saber de você, ela sempre me conta isso aos risos.

Atual 1 x 0 Ex

Ex – modo 2

Altos amassos no quarto da namorada e algo vibra na sua bunda… não gente, não é o que vocês estão pensando ok?!

‘ Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, quando eu lembro que você boto a mão no coração’ . Ass: sua Ex.

Que originalis!!! Palmas para a Ex minha gente, coloquem isso no nick do msn hein?! Vão arrebatar corações.

‘ Desculpe querida batata, estava fazendo sua ex namorada (minha atual) gozar qdo mandou tal singelo poema. Bjs linda.

Mais um ponto pra Atual !!!

Ex – modo 3

Você e sua namorada estão conversando no msn. Uma conversa super cabeça ( vide sacanagem) e temas enriquecedores ( vide sexo virtual) estão rolando no papo…quando…

Gatinha Solitária pensando em você acaba de entrar.

Namorada: Quem é essa fulana?

Você: É a sem noção da minha ex…

Namorada: De novo?! Ela não desiste…

Sua namorada fica off e volta logo em seguida com as plaquinhas…

Seja solidário
Adote bichos de rua carentes
Faça felinos felizes!!  acaba de entrar.

Relembrando o placar : Atual 3 x 0 Ex

Ex – modo 4

Barzinho gay, altas horas da noite, muita gente bonita e feia também, incluindo sua Ex…

Você e a Atual chegam, dão uma olhada geral no lugar e vêem uma mesinha sobrando, adivinha do lado de quem? quem? quem?

Atual: Tem certeza que quer ficar aqui? Podemos ir pra outro lugar.

Você: Não precisa amor, vamos ficar aqui mesmo.

Ex percebe que você está  do ladinho dela e começa a tentar chamar sua atenção.

Atual: O que ela tá fazendo?

Você: Escolhendo a bebida mais cara…

Atual: Pra que?

Você: Pra mostrar que tem mais dinheiro que você…

Atual: Se ela quisesse mostrar que tem mais dinheiro era só trocar a roupa…Tá até  agora com a mesma calça e blusa suada do shopping de semana passada.

Atual 4 x 0 Ex

Ex – modo 5 ( velocidade máxima )

Caminhando na rua…

Atual: amor, eu juro que quando eu tiver mais dinheiro levo você para passear em outro estado…

Você: Awww, que lindo amor… não precisa…só de estar com você já me sinto feliz.

Atual: Vou fazer melhor então.

Você: O que vai fazer?

Atual: Vou te dar uma máquina filmadora.

Você: Pra quê?

Atual: Pra você filmar sua Ex, encostando no carro da sua tia crente, colocando o pé  imundo na lataria, com a mesma calça surrada e a blusa rodela-de-pizza, tentando dar em cima da sua prima pastora, pra te fazer ciúmes  e fazendo o carro apitar.

…

Atual 5 x 0 Ex

Saia dessa vida irmã, não seja uma Ex sem noção. Amém…