“Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.” [Clarice Lispector]

Oi.

Vou ser bem direta na resposta:

Opção 1: Estou com dor de barriga

Opção 2: Você esta louca??????

Opção 3: Só se você deixar eu comer a sua primeiro… com dildo ^^

 Mentira. Eu não vou ser direta, afinal pimenta no cu dos outros é refresco – ahá, sempre quis usar esta frase e este post é a minha chance de usar todas as frases bregas que eu sempre quis! #FINALMENTECOMPLETA.

Você, que é muito linda de bonita, e acha que o strap-on/dildo foi o nosso divisor de águas nesta coluna: se enganou-se completamente! Hoje nos vamos liberar os fundos, e pior, vamos gostar de fazer isso.

Antes que você arranque a calcinha pela cabeça de tão nervosa, vamos as considerações: Primeiro: sexo anal não é coisa de viado. Tudo bem, eles devem ter começado antes, mas isso não significa que o ato é exclusivo dos amantes de Madonna. Isso significa que nós temos muito a aprender com eles.

Segundo: Existem muitas mulheres lésbicas que apreciam o sexo anal, e se você não conhece nenhuma, vem para o sul que vou te apresentar umas amigas!

Terceiro: Coloca o Like a Virgin e acompanha o raciocínio:

Não sei se eu já te falei, mas o paraíso é aqui. Não ta vendo? … chega mais pertinho…

Não parece e se eu disser você jura que é mentira, mas sexo se faz mesmo é com a cabeça. Em outra oportunidade iremos nos aprofundar neste assunto, mas aqui vai um apelo: Para de pensar besteira e aproveita caralho, não ta vendo que eu to aqui??????

Na hora do sexo vale se desprender. Aproveitar cada momento, sem pressa. A qualidade do sexo esta nas pequenas coisas e pequenos pensamentos. Vai um case?

Somos bombardeados por anúncios que nos fazem acreditar, internalizar ou abestalhar que para ter um sexo quente e ideal temos que ter determinado corpo, atitude e paixões avassaladoras sempre. Tenho um recado quanto a isso! Se qualquer humano ou pequena sapatão fizer disso o parâmetro para suas relações sexuais vai se sentir um lixo. SEMPRE.

Não se reprima, não se reprima [versão motivacional]

Outra coisa, open your mind!!!! Seu corpo todinho pode ser uma fonte de prazer. E certo e até certo ponto saudável regularizar os nossos prazeres e atos na cama, mas a qualidade do sexo depende mais da abertura da mente que das pernas, pode confiar ^^

Afinal, em terra de caolho quem tem os dois enxerga diferente! [agora vamos tentar com neurônios...]

Eu sei que anos de Porntube fizeram com que você acreditasse que sexo anal é aquela invasão holística que deixaria o diretor de 300 invejado! Sinto muito, mas não é assim. É assim:

Caso você possua um intestino de atriz pornô, parabéns!!!! Pode parar de ler… Mas caso você tenha nascido com um intestino normal, existem algumas coisas que você deve saber:

• Diferente da vagina, o ânus não possui lubrificação natural, ou seja, eu aconselho o uso moderado de lubrificante à base de água.
• Já que tocamos no assunto água, acho importante você pensar na higiene do local antes de tentar qualquer coisa. Caso seja uma pessoa com o intestino abençoadamente regulado, basta uma pequena higiene local antes da brincadeira. Caso você sofra de intestino preso, solto, revoltado, aconselho uma aulinha de chuca. [como eu já dei aula de chuca uma vez, segue link com o passo a passo].
• O intestino é uma área sensível – do tipo muito – então o maior cuidado esta sempre na ‘entrada’. Forçar logo na entrada não é algo bacana entendeu?
• Para as iniciantes eu aconselho amor, carinho, amor e mais carinho. Pode iniciar com sexo oral, penetração convencional (para quem se perdeu aqui eu estava me referindo ‘na frente’) até que as coisas esquentem o suficiente para iniciar a pegação por trás. Começa com um dedinho, vai colocando, tira um pouquinho (reboladas e palavras mágicas ajudam E MUITO nesta parte).
• Já que falamos em dedinho e bom saber que devemos encapar tudo que entra no nosso traseiro, entendido? Camisinha de dedo, dedeira ou camisinha convencional.
• O nosso intestino não é retinho como o canal da vagina, portanto mesmo na hora do ‘vai com tudo’ é bom ter jeitinho para não machucar nada lá dentro. Fale, peça, sussurre e gema – só de falação também não dá.
• Deu um curtir no sexo anal com dedinhos? Parabéns. Podemos negociar com muito amor, carinho e mais lubrificante o sexo anal com dildo.

Sexo anal deixa você larga?

Isso é verdade, além disso, faz cair o cabelo e se der muito a traseira corre o risco de ficar banguela.

Oiiiiiiii? Tipo assim, como?

Não! O esfíncter – a fechadura do nosso traseiro – é uma musculatura muito da resistente, então pode ficar tranqüila, que você não vai ficar larga.

Muita atenção aqui: resistente não quer dizer invencível ok? Nada de entrar arrebentando tudo, que além de perder a graça logo cedo vai causar dores durante e depois.

Hemorróidas X Sexo Anal

Revistas femininas dizem que não pode, revistas masculinas dizem que com jeitinho vai tudo, mas os médicos dizem que caso você tenha hemorróidas moderadas pode sim. Como você vai saber se a sua é moderada ou não? Bem, você vai ter que perguntar a ele, confio em você.

Outro ponto de exclamação: sexo anal dá hemorróidas?

O maior causador de hemorróidas é a prisão de ventre, mas doutores estudiosos de traseiros dizem que gravidez, vida sedentária, dieta com poucas fibras, obesidade e genética podem ser causas do aparecimento de hemorróidas. O sexo anal não aparece na maioria das listas como um ‘causador’, ele pode ser um ‘agravante’ se causar fissuras na parede interna do ânus. Cadê o amor? O carinho?

Sexo Anal dói pra-diabo

Olha, me causa dor ler isso. Muita dor.

Caso o sexo anal cause dor, pode parar que vocês estão fazendo errado. Sexo é para ser bom, gostoso e enlouquecedor lembra? Não culpe o seu traseiro se faltar paciência, estimulo, carinho, fantasia e desejo! Sem esses componentes fica difícil falar em prazer anal.

Vamos recorrer aos livros:

Devo dizer que fazer sexo anal é uma decisão do casal, mas antes de deixar você pensando nisso, eis alguns recadinhos paroquiais:

Eu fico embasbacada como ao invés de se fazer ‘querer’ o sexo acaba virando muitas vezes moeda de troca e de pressão entre os casais. Quer fazer algo? Deixe a sua parceira com vontade! Vá com jeitinho, diga o quanto ela é maravilhosa e o quanto ela te deixa com vontade fazer isso ou aquilo. Inclua sua gostosa no processo de decisão e no jogo de fantasia e desejo.

Estimulação é a palavra de ordem. Estimule a cabeça e o corpinho. Leia, ria, converse a respeito… Faça do sexo não apenas um ato para a troca de óleo. Troque de carro.

A felicidade é algo que se multiplica quando se divide, sexo também.

Beijo meu,

Sadie

Seguro para carros, conversas atrevidas e dúvidas libertinosas: elaeoutrasmulheres@gmail.com

Porque sem a mentira não é o final da relação!

O tema dessa joça com certeza persegue muita gente por aí: fim de relacionamento. Quem nunca passou por esse péssimo momento, não é mesmo? Seja após anos de promessa de amor eterno ou após semanas de paixão e alegria, sempre causa tristeza. As pessoas choram, ficam depressivas e fazem muitas besteiras por amor, mas um fato cômico (para não dizer trágico) no final de todo namoro com certeza são as mentiras prometidas e ditas de uma ex-amada para a outra.

Baseada em minha experiência e nos desabafos de amigas, tomei a liberdade de listar algumas delas e obviamente, tentarei tornar engraçado aquilo que quase sempre nos detona em lágrimas e lamúrias.

Começando pelo começo, tem a clássica frase: “Meu sentimento por você será sempre o mesmo, só seguiremos rumos diferentes.”. Essa é a frase mais utilizada para se terminar um namoro. Talvez por permitir que a pessoa tenha a mente anestesiada de qualquer culpa por não compartilhar do mesmo sentimento da outra pessoa, mas que machuca.. Ah, como machuca! Pra que falar isso? Deixa a pobre coitada que tá tomando o pé na bunda sofrer em paz, poxa!

Outra clássica: “Sempre dá pra ser amiga.”. Mentira, mentira e mentira! Quem em sã consciência consegue manter amizade com a pessoa que tanto amou sabendo que a mesma não é mais o seu amor? Não que seja impossível ser amiga de quem já foi sua ex-namorada, mas dê tempo ao tempo, né? Espera cicatrizar pelo menos antes de falar uma besteira dessa!

Essa é dedicada para as que foram casadas: “Pode ficar com tudo que compramos juntas.”. Quem é que pensa na divisão de bens depois de ter o coração partido? Pô, ninguém quer sair perdendo! As pessoas sentem raiva, têm o orgulho ferido e ninguém, ninguém mesmo abriria mão das coisas por pura bondade! E ainda mais em um momento desses! Absurdo!

Também para as casadas: “O cachorro fica uma semana com cada uma.”. Isso não acontece, fato. Tem aquela semana que uma não pode ficar com ele, aí surge a oportunidade de atrapalhar a noite da ex-namorada que planejava sair e você faz questão de levar o pobre animal para a casa dela… O que me leva a outra frase: “Pode visitá-lo quando quiser também.”. Não preciso nem dizer que é mentira, né? Por que diabos você vai querer a visita daquela que te dispensou ou daquela que com certeza ainda está depressiva por te amar e não poder ficar com você?

Próxima frase: “Jamais vou te comparar com minhas outras ex-namoradas, você foi diferente!”. Outra mentira gigantesca! Tem coisa mais banal que falar mal de todas as ex-namoradas? Claro que a gente compara e que somos comparadas! Você só é diferente quando é a atual e ponto final.

“As coisas não precisam ser diferentes só porque não serei mais sua namorada.”. Ah, claro! Quer enganar quem? Como não vai ser diferente, poxa?! Com certeza é apenas outra frase anestésica para aquelas que querem se livrar da culpa do término ou que querem ter a trouxa do lado para os momentos que não tiverem ninguém para se distrair!

Mais uma frase: “O problema não é você, mas sim o momento diferente que estamos vivendo.”. Sempre culpam o momento, né? Pena que é tão clichê quanto: “O problema não é você, sou eu” e só as mais trouxas acreditam.

Existe ainda aquela frase pra quem paga de sofredora: “Sei que sem você não voltarei a amar tão cedo.”. Todo pé de alface do mundo sabe que no universo das lésbicas isso não existe! Casais se desfazem e outros se fazem em menos de semanas! Acho incrível a capacidade de “desamar” e amar num curto intervalo de tempo que certas pessoas possuem e por isso a frase é uma mentira enorme.

Outra mentira, quero dizer, frase: “Entendo tudo perfeitamente e concordo.”. Bom, essa não serve nem quando se namora. Se ela falou isso, desconfie ou prepare-se para o pior! Nenhuma mulher afirma isso sem estar mentindo ou esperando o momento certo para usar contra você no futuro! Seguindo o mesmo raciocínio, vem a frase: “Só aceito nosso término porque vai ser a única maneira de te ver feliz.”. Ou seja, ela quer terminar com você, mas vai pagar de coitada para que você não sinta tanta raiva ou sirva de consolo quando for conveniente para ela.

Penúltima frase: “Melhor terminar agora enquanto ainda somos amigas.”. Ah, vá! Absurdo alguém ter a coragem de falar uma barbaridade dessa ou mesmo acreditar que isso possa ser verdade! É impossível terminar enquanto ainda se é amiga e mais impossível ainda é terminar e continuar amiga. É muito mais fácil uma ex-namorada virar uma inimiga de guerra do que continuar uma amizade! Pra acabar, né?

E para fechar com chave de ouro: “Relaxa que estou bem!”. Essa é com a maior certeza desse mundo a frase mais mentirosa de todas! Vocês se encontraram e alguém falou que está bem, acredite em mim: é mentira! Quem nunca mentiu e depois ficou horas chorando largada na cama remoendo tudo o que aconteceu? É uma cilada, isso sim!

Por fim, o mais engraçado é que mesmo assim nunca desistimos do amor, né? Aposto que você já foi vítima ou vilã dessas frases. Se não foi ainda será, mas basta ter calma que nem tudo estará perdido. Algumas pessoas até tentam fugir dos sentimentos, mas sem sucesso… Enfim, a parte boa é que sempre podemos rir. Pelo menos, assim espero!

Porque pessimismo é muito melhor quando pode ser divertido.

Todo mundo conhece as famosas leis criadas por Edward Murphy (foto), mas para quem não conhece farei uma breve introdução para essa joça fazer mais sentido. Ele era um engenheiro aeroespacial que devia apresentar os resultados de um teste, contudo os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora porque a anta do técnico responsável havia instalado os sensores da forma errada . Frustrado, Murphy criou a dissertativa: “Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la”, mais tarde transformada em: “Se alguma coisa pode dar errado, ela dará”. Sabendo disso, resolvi utilizar todas as minhas experiências sapatônicas para criar as minhas leis pessimistas.

Primeira e digníssima lei: “Se encontrar a mulher dos seus sonhos, ela será heterossexual ou morará longe ou os dois”. Quem nunca se apaixonou por aquela mulher linda e logo após descobriu que a mesma não compartilhava da mesma sexualidade? Ou se apaixonou pela mulher dos sonhos e a bendita morava há centenas ou milhares de quilômetros da sua cidade? Pior ainda, quem nunca se apaixonou por uma mulher heterossexual e que morava longe? Pois é!

A segunda lei é: “Quando você for ativa, ela será ativa e quando for passiva, ela será passiva. E quando for os dois, ela será um só.”. Quer coisa mais frustante que não compartilhar dos mesmos gostos na cama? Qual a graça de ser ativa com uma mulher ativa ou passiva com uma passiva? Horrível, né? Porém nada é pior do que ser ativa e passiva e a mulher ser apenas ativa ou apenas passiva. Nunca haverá satisfação, porque quando você quiser… Ops! Melhor deixar pra lá.

Terceira lei: “Se você namora, todas estarão solteiras e se você estiver solteira, todas estarão casadas.”. Ah, essa é clássica! Quem nunca passou pela terrível experiência de namorar e ter todas, eu disse TODAS as amigas solteiras, saindo pra balada, curtindo a vida e consequentemente te excluindo por você namorar? E o contrário também! Quem nunca ficou solteira naquela fase em que todas as amigas estão namorando, amando e vivem a vida de casa, quando tudo que você mais queria era uma companhia para sair?

Quarta lei: “As boas serão casadas, as neutras apaixonadas e as ruins enroladas com você.”. Pessimismo é pouco para essa! Quem nunca teve aquela leve impressão de que só atrai coisa ruim ou que todas as mulheres legais e gente boa não se interessam por você ou já estão amando outra pessoa? E pior que a cada relação sua, comprova-se ainda mais o fato de que você realmente é um ímã humano para ciladas?

A quinta lei é para as baladeiras: “Se beber beijarás as feias, se não beber não beijarás.”. Obviamente todo mundo já fez besteiras sob efeito do álcool e passou pela fase de que sem a bebida não é capaz de ficar com alguém. Triste, mas verdade!

Sexta e a sétima lei é para as que namoram, namoravam e um alerta para as que almejam um namoro: “Seu namoro nunca terminará antes de alguma data comemorativa, logo terás que comprar o presente.”. Quem nunca deu o presente de aniversário ou de dia dos namorados e dias depois ficou solteira largada às traças? Mas quem nunca passou por isso que não se anime, porque: “Seu namoro sempre começará antes de alguma data comemorativa, logo também terás que comprar o presente.”. Fato! Você começa a namorar e descobre que dali uma semana será o aniversário da amada ou que a data foi anteontem. Dica: nunca comece a namorar em junho, pois é o mês do dia dos namorados. E ai de você se não der presente!

Oitava lei: “Enquanto solteira respeitará as que namoram, mas enquanto comprometida terás a namorada cobiçada pelas solteiras.”. Essa me dá nos nervos! Não tem nada mais chato e irritante que ver sua namorada sendo caçada feito um filhote bem gordinho de zebra pelas leoas predadoras na seca! Pior é saber que você, sabendo do quão irritante e chata é a situação, sempre respeita as moças comprometidas e tenta ser digna e correta pensando que não quer fazer a namorada dela passar por essas situações.

Nona e última lei para fechar com chave de ouro: “Aquela que deveria interessar passará despercebida e aquela que não deveria interessará e muito.”. Voltamos para as ciladas, né? Queria entender por que a gente sempre se interessa por aquela que tem tudo para dar errado. O que têm nelas que chama tanto a atenção e ofusca o interesse pelas outras? É um mistério! Um grande mistério! E claro que para ajudar, a gente nunca aprende a lição! Saímos de uma cilada e vamos em busca de uma nova.

Por fim, quero lembrar a todas que essa joça é feita com ironia. Não faz bem ser tão pessimista assim e acredito que para cada lei acima existem milhares de exceções. E que assim seja, mas por enquanto… Ai, ai… Melhor rir do que chorar, né?

Soneto de Corifeu

        Vinicius de Moraes

“São demais os perigos desta vida

Para quem tem paixão, principalmente

Quando uma lua surge de repente

E se deixa no céu, como esquecida.

E se ao luar que atua desvairado

Vem se unir uma música qualquer

Aí então é preciso ter cuidado

Porque deve andar perto uma mulher.

Deve andar perto uma mulher que é feita

De música, luar e sentimento

E que a vida não quer, de tão perfeita.

Uma mulher que é como a própria Lua:

Tão linda que só espalha sofrimento

Tão cheia de pudor que vive nua.”

Quando faltam as palavras e apenas as emoções são capazes de se manifestarem através de olhos, mãos e bocas que não se calam de tantos beijos trocados, carícias feitas, juras silenciadas, quando sentir ultrapassa qualquer razão e nuas na alma nos entregamos.

Quando “qual é o seu signo?” é uma pergunta para achar respostas nos astros para esse amor que te pegou e arrancou todos os seus sentidos, tirou cada vestígio de razão que havia em você, só mesmo os planetas, as estrelas, o sol e a lua para explicarem de onde veio tanto desejo, tanta loucura, tanta vontade de se dar sem pedir nada em troca.

E com uma paixão que levanta sua saia, tira sua blusa, desabotoa seu casaco e te faz tão gentil como uma gueixa, quando ela te diz que é de áries, e você uma libriana que tem encanto pelo fogo, descobre que é nela que queima a fogueira que você sempre buscou.

Quando você uma capricorniana durona se apaixona por uma sagitariana manhosa, tem certeza que a terra que existe em você se renderia ao fogo que há nela, não sem brigar, não sem tentar se mostrar mais auto suficiente do que é, mas com um romantismo quase antigo de tantas serenatas que você faria para ela.

E se ela é de peixes e você é de gêmeos, sua inconstância de mulher que é mais de uma, encontra nas águas dela a segurança amorosa que te alimenta de tal forma que nada que em você se transforma constantemente é capaz de diminuir a sua necessidade da saliva e da voz dela, e mesmo que você acorde acreditando que morar em uma estação espacial é melhor que em uma cabana, você nunca acordaria pensando que a vida sem ela seria melhor.

Se é ar frio que faz as aquarianas não se exporem ao um amor não correspondido se encontra com a teimosia arrogante de uma taurina, talvez o mundo ao seu redor grite que não dá certo, que as duas pouco têm em comum, porem a vontade que pulsa dentro delas é mais forte que a imensa dificuldade que as duas possuem em voltar atrás nas suas teorias de certo e errado.

E por me sentir tão dela, por ver nas suas variações de humor o motivo para beijá-la e agradecer o dia que nos encontramos, que dancei com os astros e fiz nossos ascendentes se amarem, o dela leão e o meu aquário.

Tatuaria em mim a data de cada noite de amor, de cada beijo roubado, cada gargalhada dada enquanto nos olhávamos nos olhos e encontrávamos neles a certeza do tanto que tivemos a sorte de sermos uma da outra antes mesmo do primeiro beijo dado na volta de uma viagem para Brasília.

E como diria Cazuza “a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer” haverão cancerianas e leoninas que mesmo que vendo o mundo de pontos distintos, com a sensibilidade a flor da pele da canceriana e o imenso ego da leonina, encontrarão um ponto de apoio dentre suas imensas diferenças e viverão um amor entre brigas e reconciliações intensas.

Há no amor a possibilidade de achar uma forma de vencer o que separaria a todos, fazendo unir ainda mais quem descobre que mesmo complicado vale a pena lutar por uma pessoa que faz ter razão o que seria apenas irracional.

Uma geminiana fará uma arredia ariana se casar e gostar de todas as convenções que ela sempre negou que um dia se renderia a elas.

Haverá complicações quando uma pisciana namorar uma escorpiana porque a noção de relacionamento sério de uma é casamento e da outra é dar prioridade a outra mesmo quando existem várias com que ela pode ficar, porem, se souberem dosar suas expectativas extremas as duas conseguirão se encontrar em algo que possuem em comum, a vontade de ter alguém que as compreenda.

Ela tem tudo que eu mais amo olhar, suas tatuagens que serão apagadas para marcar uma nova vida, seu cabelo lindo que ela insiste em ficar mexendo, seu sorriso safado, sua manha que a faz parecer uma criança pirracenta, tudo isso faz de mim uma mulher completa.

“E ela me faz tão bem, que eu também quero fazer isso por ela…”

Por todo o sabor que uma ariana é capaz de levar para a vida de uma libriana, por toda a magia que uma capricorniana é capaz agregar a vida de uma sagitariana, por toda a música que uma geminiana faz dançar uma pisciana, por todo o desafio que uma leonina faz a uma canceriana, por todas as descobertas que uma aquariana trilha ao lado de uma taurina, pelo casamento de uma ariana com uma geminiana, eu celebro um reencontro ocorrido um ano atrás, quando duas almas que se perderam em vários caminhos sempre na busca de se encontrarem.

Ana Paula, o tudo e o nada de quando estamos juntas tornam perfeitos os segundos que junto com você respiro, obrigada por este um ano em que perdida em seus braços finalmente me encontrei.

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Porque toda lésbica já se sentiu assim no almoço dominical de família!

Quer ocasião melhor do que almoço de domingo na casa da avó para ser bombardada por perguntas de familiares sobre sua vida amorosa? Quem nunca se sentiu a verdadeira estranha e assexuada da família por conta disso? Pois é inspirada em minha própria experiência que escreverei essa joça.

Toda lésbica não assumida que se preze já ouviu aquela pergunta vinda daquela tia que te vê uma vez por semana: “E o namorado?” e tem todos os primos da sua idade com namorados e namoradas já sonhando/planejando os casamentos. Incrível como é sempre um dos assuntos mais falados no almoço de família! No meu caso, sempre falam de casamento ou de dinheiro ou de igreja.

Mencionei a tia, mas quer ser humano mais inconformado que nossa mãe? Ninguém que habita a face da Terra quer mais que você arrume um namorado que sua mãe! “Nunca vi uma moça tão bonita e jovem não ter um namorado!”, ela diz. Aí você fica com aquela cara de tacho e geralmente responde que apenas não encontrou a pessoa certa, mas na verdade queria responder: “Então mãe, sabe aquela amiga que vive andando comigo e que você também sempre pergunta se tem namorado?”. Contudo, para não causar um infarto na velha, a opção é manter a cara de tacho e tentar mudar o assunto.

Não feliz sua mãe acaba partilhando o drama com os outros parentes. Com certeza todo mundo acha que você é assexuada! Conclusão: todos os tios e primos resolvem arrumar algum namorado para você. Que primo nunca chegou falando: “E aí? Lembra daquele amigo meu que fez faculdade? Ele está solteiro. Vamos marcar de sair juntos algum dia.”? Ou aquela sua tia chega com o discurso animador de “Calma que você ainda é nova e hoje em dia as mulheres estão mais exigentes mesmo. Tem que estar pronta para casar.”. Claro que se você se coloca contra o casamento, o discurso muda para: “Você ainda é nova, vai mudar de ideia. Acredita em quem tem experiência.”.

Outro fato super chato nessas reuniões semanais com certeza são suas primas falando de sexo com você. “Ontem meu namorado e eu saímos e ficamos lá na casa dele.” e você pensando: “Por que elas não falam de futebol?”. Aí ela continua: “Eu fiquei meio nervosa, né? Mas deu tudo certo. Eu vi uma dica naquela revista de uma massagem muito boa que..”… Definitivamente, era bem melhor falar de futebol!

Meus primos são meus amigos e me dou muito bem com eles. Aquela coisa de ser criado junto e tudo mais, mas se tem uma coisa que me deixa muito revoltada é saber que eles podem levar os namorados/ficantes para almoçar lá na casa da vó e eu não! Ridículo! Estou num relacionamento fixo com minha namorada há dois anos e não posso aparecer com ela como namorada. Agora já aconteceu de um primo meu começar a namorar na terça-feira e no domingo levar a moça lá. Isso me deixa muito chateada e como já falei, revoltada! Não é nada justo! E obviamente que por mais recente que seja o relacionamento, o assunto sempre acaba no casamento!

Qual o problema das pessoas com casamento, me diz? Admito que a ideia de viver com alguém que se ama é atrativa, tem toda aquela parte idealizada de felicidade e alegria, mas quem que vai saber do futuro com menos de uma semana de convivência? Às vezes, você leva anos para conhecer alguém e ter a certeza (que quase nunca é total certeza) de querer dividir sua vida com ela, mas do jeito que as pessoas falam, é como se fosse uma obrigação. É como se você precisasse se casar! Qual é, poxa? Vamos com calma, né?

Odeio também o fato dos homens da família ficarem separados das mulheres falando sobre mulheres, bebidas e futebol, enquanto as mulheres ficam na cozinha fazendo a droga do almoço e arrumando a mesa e os assuntos sempre bobos. Odeio as piadas machistas deles e também delas, porque machismo não é coisa exclusiva de homem. “Esse menino é garanhão!”, algum tio fala para um primo ou “Aquela menina lá tá se expondo demais, onde já se viu sair pra ficar a madrugada toda numa festa e beijar dois caras diferentes?!”, para sua prima. Mais estresse? Ah, no meu caso sofro de palpitações! Não adianta! Eu não entendo e não aceito!

Por fim, por que não mencionar o preconceito contra os gays, né? Sempre surge alguma piada sobre homossexuais, mesmo sendo algo “sutil” como aquela piadinha idiota com seu irmão que adora arrumar o cabelo e sair de casa perfumado. Qual o problema do garoto querer ser vaidoso? Isso pra mim é sinal de consideração com as garotas, que gastam horas escolhendo roupa, maquiagem e perfume para sair com alguém.

Bom, finalizando essa joça… Deixo claro que almoços em família são até que legais, você revê a galera, aproveita a comida da vovó, que no meu caso é muito boa, e apesar do estresse é sempre bom estar rodeado dos familiares. Contudo, seria muito mais legal se a gente pudesse ser como realmente é no ambiente familiar, exatamente pela importância que eles têm para nós. Quem não gostaria de apresentar uma namorada para os pais? Quem nunca quis experimentar a comida da vovó da amada? Sei que é difícil, mas muitas meninas até que conseguem. Espero ser uma delas um dia e que a revolta e o estresse fiquem no passado assim como o machismo e o preconceito.

Nossas atitudes escrevem nosso destino. Nós somos responsáveis pela vida que temos. Culpar os outros pelo que nos acontece é cultivar a ilusão. A aprendizagem é nossa e ninguém poderá fazê-la por nós, assim como nós não poderemos fazer pelos outros. Quanto mais depressa aprendermos isso, menos sofreremos. [Zíbia Gasparetto]

Antes de iniciar este assunto tão sensual e quente alguém me responde que diabos todo consultório ginecológico tem a maldita assinatura da ‘Contigo’? É sério isso, você não devia relaxar antes? Todo mundo te olhando com aquela cara de ‘você se depilou direito?’ enquanto você tenta agir como se nem tivesse pensando nisso… Isso é tortura! Prontodesabafei.

Sexo lésbico seguro é tipo historia da carochinha. Todo mundo sabe que existe, muitos falam a respeito, mas a maioria nunca viu acontecer, assim, a ‘olho nu’.

Então para introduzir o assunto as vossas mentes, e em um futuro próximo, as suas vaginas, prestem atenção na quantidade – que eu classificaria como ‘demais da conta’ – de doenças sexualmente transmissíveis que existem por aí:

• Cancro Mole

• Doença Inflamatória Pélvica (DIP)

• Herpes

• AIDS

• Clamídia e Gonorreia

• Donovanose

• HTLV [Vírus T-linfotrópico humano]

• Sífilis

• Condiloma acuminado (HPV)

• Hepatites virais

• Linfogranulona venéreo

• Tricomoniáse

Mas antes de adentrar na ‘Selva PVC’, em inglês ‘Jungle’s Phevici’, senta aqui do meu ladinho, que nós precisamos conversar.

[Cara de choro...]

Proteção é legal? Não, não é. Ia ser maravilhoso sair por aí sem se preocupar! Imagina você, com aquele bando de mulheres nuas, onde a sua única preocupação fosse como iria comê-las primeiro! E aí…

Mas Sadie, esta É A MINHA ÚNICA preocupação!

EXATAMENTE! E isto esta errado.

Ter que andar com um rolo PVC de 6m na bolsa não é agradável. Achar uma farmácia que venda por menos de R$200,00 camisinhas de dedo também não! Mas nossas escolhas geram frutos, e espero que as suas a partir de hoje gerem apenas orgasmos, ok?

Momento motivacional:

Pra isso, por isso e com isso, dividi as maneiras de proteção em quatro: Penetração, Tribadismo, Sexo Oral e Brinquedos. Ready?

Bem, antes que você compre uma luva de boxe, tenho boas notícias: Não é tão difícil proteger os dedinhos! Temos três opções mais usuais: camisinha de dedo, camisinha convencional e dedeira.

Todas protegem, mas vamos às considerações:

Camisinha convencional

Pontos positivos:

• Você encontra até em posto de combustível, lá pode até não ter gasolina, mas camisinha com certeza vai ter!
• Preço! Você encontra pacote com três camisinhas por R$ 2,39!!!!
• Opções: gosto, tamanho, formato e substâncias que te deixam quente, fria, molhada e lá lá lá
• Já vem lubrificado! É só entrar e boa…

Pontos negativos:

• Encaixe. Uma camisinha de tamanho convencional acomoda dois dedos geralmente. Então pense comigo, se você geralmente coloca três dedos dentro da colega vai ter que usar mais uma camisinha (que vai ficar folgada com um dedo só), ou ainda espremer os três dedos dentro de uma única camisinha! Neste caso eu recomendo a compra daquela ‘extra grande’.
• Passar por hetero na farmácia! Isso sem dúvida é a pior parte. O atendente – que nessas horas sempre é do sexo masculino e muito viril – te olha com aquela cara de ‘vai dar hein?’, enquanto você mentaliza ‘não querido, vou comer a sua irmã’.

Camisinha de dedo

Pontos positivos:

• Você se sente importante, afinal foi feita sobre medida pra você! Vai assobiando e colocando uma em cada dedinho
• Infelizmente é o único ponto positivo. Sinto muito.

Pontos negativos:

• É mais difícil de achar! Hoje em dia as grandes redes de farmácias já possuem, mas mesmo assim nem todas têm.
• Preço: é mais cara que a convencional. Já encontrei um pacote com três por R$ 2,30, mas geralmente cada uma custa em torno de R$ 3,00. Absurdo!

Dedeiras

Pontos positivos:

• Elas são adaptáveis: para um único dedo ou para dois ou três dedos.
• Elas têm formatos bem malucos, com bolinhas, ondinhas e outras coisas para dar aquele ‘up’ na hora da penetração!
• São duradouras! Você vai lá, brinca, higieniza corretamente – com álcool próprio e não alvejante ok? – e pode usar de novo e de novo…

Pontos negativos:

• Não são baratinhas. Você encontra a partir de R$ 10,00.
• Geralmente não são ‘finas’, então se você gosta de sentir tudinho que esta acontecendo na hora do vai e vem é melhor escolher bem a dedeira ou optar por outra coisa.
•  Tem uma hora que aquela bolinhas enchem o saco. Prontofalei.

Obs.: aqui eu também falei de penetração convencional. As praticantes de fisting/first fucking vão ter que esperar mais um pouco, ok?

No sexo oral o assunto proteção fica mais complicado! Isso acontece devido ao fato de não existir um aparato próprio para a proteção durante as lambidas. Chato né? Chato nada, estão testando a nossa criatividade minha filha! E se tem uma coisa que me tira do sério é testar a minha criatividade!

Bem, para a prática deliciosa temos duas opções: o famoso PVC – e variantes – e o protetor de língua.

PVC e derivados (Dental Dam – ver tribadismo)

Pontos positivos:

• É fino, então você não perde a percepção do que esta fazendo.
• É barato! Oxi, um rolo custa em média R$ 3,89. Dá para enrolar a mulher toda!
• Normalmente é transparente! Não sei você, mas visualmente este momento é muito importante pra mim!

Pontos negativos:

• É chato. Sério, não dá para estar no meio do rala e rola e parar, pegar o rolo e ficar cortando na frente da menina! Tudo tem limite! Sugestão da casa: deixe cortado em retângulos dentro de uma caixinha.
• Colocar camisinha tudo bem, mas vem cá, você esta desconfiando de mim?????? Não me ama mais???????? Aí é com você, muita malemolência nessa hora.
• Você não sente quando ela começar a ficar molhada e nadinha do gosto.

Protetor de língua

Pontos positivos:

• Protege e diverte! Falo isso já que nunca encontrei um transparente: só Pink, roxo, azul-violeta e derivados
• Geralmente vem com textura! Ondinhas, bolinhas e etc
• É durável! É só higienizar corretamente e esta pronto pra próxima!

Pontos negativos:

• Devia vir junto com um babador. Normalmente já é complicado engolir toda a saliva na hora do sexo oral, com este negócio fica praticamente impossível!
• Você perde um pouco da sensibilidade: tanto dos seus movimentos quanto dos movimentos alheios.
• Nem tente falar com o negócio na boca! Gargalhadas mil…
•  Você só encontra em sex-shop ou pela internet.

Obs.: Usou todo o PVC no frango de domingo ou esta com vergonha de parecer o ‘incrível huck’? Pegue uma camisinha convencional, corte ao meio e coloque delicadamente em cima do playground alheio! Se tiver gostinho melhor ainda! ^^

O tribadismo popularmente conhecido como ‘colação desenfreada de velcro’ ou ‘xanacomxana’ é um método muito eficaz de prazer e muito não-eficaz de proteção a DSTS. Ou seja, ou usamos o famoso PVC ou o látex (aqui apresentado como Dental Dam) ou… melhor deixe.

PVC

Pontos positivos:

• Ler Sexo Oral

Pontos negativos:

• Adivinha? Isso mesmo, ta lá em cima.

Dental Dam

Pontos positivos:

• Como o Dental Dam foi criado para uso odontológico me dá algum tipo de segurança-extra. Sei lá, acho os dentistas tão limpinhos e certinhos que me sinto bem com isso.
• Alguns sex-shops pegaram o Dental Dam e fizeram uma adaptação lesbianista: colocaram fitinhas adesivas dos ladinhos de modo que na hora da esfregação o negócio não sai do lugar! Amazing…
• Se você quiser fazer sexo oral e depois o tribadismo tudo bem! O Dental Dam possui sabores e cores l-i-n-d-a-s.
• Já vem cortados! É só escolher o tamanho e cor favorita!

Pontos negativos:

• É mais fácil de encontrar em lojas especializadas em produtos odontológicos que em sex shop! Acredite se quiser!
• O preço não é atrativo! Aqui vai de R$ 14,00 a R$ 30,00.
• Você perde um pouco da sensibilidade

Já quando falamos de brinquedos o assunto não é problema! E aqui não tem muito segredo não! É camisinha convencional mesmo! O bilu bilu é grosso? Camisinha extra grande! Quer usar o bilu bilu na frente e depois atrás? Troca a camisinha ué… É fácil, prático e sem sofrimento!

Para finalizar eu vou bater novamente na mesma tecla: é chato, mas é necessário. Só pra quem já falou mal da vizinha adolescente que engravidou e não usou camisinha sabe do que eu estou falando.

…ahá te peguei com essa da vizinha grávida!!!!!

DSTS são terríveis, nos tomam tempo, dinheiro e carão na frente da ginecologista!

Eu sei, eu sei, o melhor remédio é conhecer a pessoa, namorar sério e fazer teste bonitinho antes de aposentar de vez o PVC. Concordo contigo. Mas isto representa apenas uma parcela da população lésbica com vida sexual alegremente ativa. Bora proteger o que é nosso, ta ligada? Toca aí 0/

Beijo meu,

Sadie

PVC e camisinhas extra-mega-grande é só escrever para: elaeoutrasmulheres@gmail.com

PSC.: Hoje meu blog mudou de endereço! Tô de casa nova: http://elaeoutrasmulheress.blogspot.com.br/

Estréia da colunista de contos eróticos, Rose Madeo.

Acabo de perder minha mãe. Minha única família! Minha única amiga. Estou sozinha agora.

Meu marido se separou de mim para ficar com uma jovem, que poderia ser minha filha, nossa filha. Mas nem filhos nós tivemos.

Só existe uma coisa que preenche esse espaço vazio em meu coração: meu trabalho.
Dinah, uma colega, sempre tenta me seduzir com viagens exóticas. Constantemente, ela entra em sites de agência de viagens e tem o sonho de fazer um cruzeiro. Sempre me diz:

- Vamos amiga! Será uma viagem inesquecível!

Não sei por que ela me chama de amiga. Não somos amigas, apenas colegas de trabalho.

Uma vez, Dinah não estava em sua mesa, e vi um site aberto em seu computador. A propaganda era sedutora:

“Você, que se sente só, que não tem ninguém, venha viajar conosco em um cruzeiro inesquecível!”

Vi os preços, destino, fotos do navio e isso me chamou a atenção. Peguei o número de telefone que constava no site e telefonei para a agência. Em duas semanas eu estaria de férias. Marquei a viagem e claro, não falei para Dinah. Nada tenho contra ela, ao contrário, até gosto dela, mas estou sozinha e quero continuar sozinha comigo mesma.

E lá estava eu, a bordo de um luxuoso navio. Do Rio para Santos, de Santos para o Rio. Quatro dias e quatro noites.

Primeiro dia:

Almoço com o comandante. Ele em uma mesa com alguns convidados e os passageiros espalhados pelas mesas do grande salão do restaurante.

Primeira noite:

Jantar com o comandante. Idem.

Música ao vivo, de qualidade.

Pessoas rodopiando pelo salão. Alguns homens distintos me convidaram para dançar. Recusei.

Eu, sentada à mesa, depois de dispensar os elegantes cavalheiros, observei que uma mulher morena, com cabelos longos, pretos, lisos, presos com um rabo de cavalo, estava me olhando e… Sorrindo! Quem será? Talvez uma colega da faculdade? Não estou reconhecendo.

Em certo momento, a mulher levantou a taça em um brinde. E continuou sorrindo para mim. Desviei o olhar. Aquele sorriso começava a me incomodar. Mas olhei novamente e lá estava ela… Sorrindo! Pude ver que seus olhos eram verdes.

Levantei-me e fui em direção à minha cabine. Na passagem entre o salão e o corredor que leva às cabines, a mulher sorridente impediu o meu caminho.

- Com licença, por favor.

Falei um tanto irritada. Ela sorriu… De novo!

- Você não me ouviu?

- Ouvi. Por quê?

- Por que o que? Por que peço licença?

- Não. Por que vai embora?

- Porque estou cansada e vou dormir.

- Sozinha?

- Sim. Sozinha.

- Um desperdício!

- O que?

- Bem, pensei em sentarmos, tomarmos uma bebida, conversarmos… Ainda é cedo para dormir. Está uma linda noite!

A mulher tinha um sorriso irônico, mas encantador!

- Olha…

- Por favor! Só uma conversa! Você está sozinha, eu também. Por que não?

Pensei durante algum tempo e ela falou:

- E então? Vamos?

- Não sei. Eu estou cansada e, para falar a verdade, estou sozinha por opção.

Bom, não era bem essa a verdade, mas tudo bem! Ela não me conhecia mesmo!

- Faremos o seguinte, nos sentamos, bebemos, conversamos e se você não gostar,  prometo que deixo você ir. O que me diz?

- Está bem. Mas não vamos demorar.

Fomos para o bar.

- O que quer beber? – Perguntou-me.

- Um dry martini.

O barman anotou nossos pedidos e fomos para fora, onde havia mesas e cadeiras.

O céu estava lindo! Estrelas brilhantes e uma lua cheia, branca!

- Concordo. – Disse ela.

- Concorda com o que? Não falei nada!

- Seu olhar e seu sorriso dizem tudo! Você está pensando em como as estrelas e a lua deixam o céu ainda mais bonito. Não é isso?

- Sim! Mas como…

Ela sorriu e falou:

- Ainda não nos apresentamos. Muito prazer, meu nome é Helena.

- É um prazer conhecê-la, Helena. Meu nome é Raquel.

- Raquel! Lindo nome!

O barman nos trouxe as bebidas e sentamo-nos à mesa.

- Diga-me, Raquel! Em que trabalha?

Contei-lhe sobre meu trabalho, sobre a morte de minha mãe, sobre meu ex-marido, e a conversa fluiu leve, descontraída, agradável. Ela me ouvia atenta, e às vezes, soltava aquele sorriso… Lindo!

Depois ela começou a falar sobre sua vida. Helena me pareceu ser uma mulher inteligente, culta.

Tomei um… dois… três martinis. Estava gostando de conversar com Helena. Ela me contou algumas histórias que me fizeram rir. Nossa! Há quanto tempo eu não ria, não sorria! Estava me sentindo bem e… Tonta.

- Helena… Desculpe-me… É… Bem… Estou adorando nossa conversa, mas… Eu…

- Tudo bem, já entendi. Vou te acompanhar até a cabine.

- Não precisa! Eu posso…

Falei, me levantando, e se ela não me segurasse, com certeza, eu iria me estatelar no chão.

Quando ela me segurou, nossos rostos ficaram tão perto, e o olhar dela era tão… tão… Opa! Eu devo estar ficando maluca ou estou mais bêbada do que eu pensava.

Helena me levou até a cabine, abriu a porta, me deitou na cama e ficou me olhando de um jeito que eu não entendia. Ela sorriu, e seu sorriso me fez sentir arrepios. Eu sorri também. Então, ela foi se aproximando devagar, e nossos lábios estavam próximos! Fechei meus olhos, entreabri a boca e… Ela me beijou. Um beijo que me fez tremer, e uma sensação avassaladora tomou conta de meu corpo.

Era claro que eu não estava em meu juízo perfeito… Eu estava me deixando ser beijada por uma mulher! E um beijo tão gostoso!

Entreguei-me por completo. Um desejo enorme tomou conta de mim, e ela sentiu isso.

De repente, me vi nua, e ela sobre meu corpo, tomando, possuindo, invadindo… Ah! Deixei-me levar por esse caminho desconhecido, mas tão delicioso.

Suas mãos me tocavam suavemente, sua boca percorria cada canto de meu corpo e parecia conhecer bem o caminho. Eu gemia a cada toque, a cada beijo, e eu queria mais e mais!

Nossos ruídos de prazer se misturaram ao som do barulho do mar.

Mãos atrevidas, corpos suados, sussurros… Ah! Eu estava entorpecida! Movimentos mágicos, sem censura, sem medo, sem pudor… Simplesmente… Amor!

Adormeci, com o olhar penetrante de Helena.

No dia seguinte, acordei me sentindo leve, feliz! Tomei um banho, me vesti e fui para o restaurante, na esperança de encontrar Helena e tomarmos o nosso café da manhã, juntas.

Helena não estava no restaurante. Pensei que ela ainda pudesse estar dormindo. Tomei o café. Nossa! Há tempos eu não sentia tanta fome!

Andei pelo convés, passando pela piscina, fui até a academia, voltei ao restaurante… Nada de Helena. É… Talvez ela ainda esteja dormindo.

Hora do almoço e Helena não apareceu. Anoiteceu e Helena parecia ter sumido.

Jantar, música, dança e… Uma flor feita de papel colocada em minha mesa. Olhei para ver de quem era aquela mão me ofertando a flor. Era ela! Helena!

Meu coração começou a disparar, fiquei nervosa, não sabia o que dizer. Eu me sentia como uma adolescente tola. A única coisa que consegui dizer foi:

- Onde você se meteu o dia todo?

Ela me deu aquele sorriso torto, sedutor, lindo! E com certeza, eu corei. Eu não tinha outra coisa melhor para falar? Desculpei-me:

- Desculpe-me! Eu…

- Nada a desculpar. – Disse-me, dando um beijo no canto da minha boca. – Já jantou?

- Ainda não. – Falei, tentando disfarçar meus arrepios.

Jantamos, bebemos vinho, dançamos… Com tantos homens no salão, eu preferi dançar com ela. Senti-me envergonhada por dançar com uma mulher, mas com Helena, o tempo parecia parar, as pessoas pareciam não existir, era somente ela e eu.

As horas passaram agradáveis, e eu tentava controlar minha excitação. Sentir Helena tão próxima de mim, me abraçando, me tocando, sentindo sua respiração em meu ouvido, me deixava tonta.

Voltamos à minha cabine e o ritual de prazer se repetiu. Desta vez, não quis me embriagar de vinho, queria me embriagar de Helena.

No dia seguinte, a mesma coisa. Helena sumiu e nos encontramos à noite, no jantar. Eu precisava perguntar. E… Perguntei:

- Você dorme o dia todo?

- Não.

- Desculpe perguntar, mas por que você some? Eu ando por todo o navio e não te acho.

- Você procura por mim? Gostei de saber disso. – Disse, sorrindo.

- Não! Eu apenas fico passeando e… Bem, eu… Não vejo você. Fiquei curiosa em saber como você consegue sumir dentro de um navio.

- Eu não sumo.

- Ah, some sim! Não vai me dizer?

- Não. Ainda não. – Ela dá um sorriso debochado. – Gostaria de ir mais cedo para a sua cabine hoje. – Desta vez, o sorriso foi sedutor, convidativo.

Não pensei duas vezes, fomos naquele mesmo instante para a cabine. A minha cabine.
Paixão, tremores, suores, sussurros e gemidos… Não quero que acabe! Não quero! Eu quero mais! Eu quero para sempre!

Último dia:

Onde estará Helena? Preciso vê-la, preciso tê-la.

Última noite:

De volta ao Rio de Janeiro. De volta para casa. Sem Helena… Sem Helena!

Dias se passaram, eu estava de volta ao meu trabalho. Não sentia vontade de fazer nada, não queria falar com ninguém, não queria nada, apenas… Encontrar Helena.

Três semanas depois, no final da tarde, fim de expediente, eu saí do trabalho e fui para o estacionamento pegar meu carro. Era sexta-feira e teria um feriado prolongado pela frente. Eu estaria sozinha por 4 dias. Quatro longos dias!

Abri a porta do carro e ouvi alguém chamando meu nome.

- Raquel? Senhorita Raquel?

Olhei para ver quem era. Era um homem alto, magro, cabelos grisalhos, com um sorriso simpático nos lábios.

- Com licença. A senhora é Senhorita Raquel?

- Sim, sou eu. E o senhor, quem é?

- Vim buscá-la.

- Veio me buscar? Para ir aonde?

O homem me entregou uma flor feita de papel.

- A pessoa que me mandou buscá-la disse para lhe entregar isso, que a senhora entenderia.

Meu coração disparou, minhas mãos ficaram trêmulas e suadas. De repente, fiquei sem ar.

- A senhora está bem?

- Não! Bem não! Eu estou ótima! Vamos! Leve-me aonde tem que me levar.

Entrei em um carro preto, e o simpático homem me levou até a marina. Desci do carro, e ele me acompanhou até um veleiro. Quando vi a pessoa que me esperava, eu quis gritar, correr, voar!

- Oi!

- Oi!

Entrei no veleiro e nos beijamos. Ah! Esse beijo que me leva às alturas, que me leva ao céu, que me leva ao paraíso!

Encontrei! Encontrei Helena! Na verdade, ela me encontrou.

- Podemos ir senhorita Helena? – Perguntou outro homem, era o capitão.

- Sim, por favor!

Conversamos, e Helena me explicou tudo. Seu sumiço durante o dia era porque ela é chef de cozinha do navio. Demorou a me encontrar, porque saiu em nova viagem. Encontrou-me através das informações que eu mesma lhe fornecera em nossa primeira noite.

Na cama, à meia luz, nossos corpos nus.

Beijos indecentes…

Carícias… Ousadas… Atrevidas…

Estremeço… Entonteço…

Envolvente… Atraente… Irresistivelmente…

- Helena!

FIM

Porque história de amor sem clichê nunca tem a mesma graça! 

Ah, o romantismo! Histórias de amor são sempre emocionantes e comoventes, não é mesmo? Quem nunca se deliciou com uma comédia romântica ou torceu para aquele casal perfeito dar certo depois de muitas idas e vindas do destino? Quem nunca desidratou por causa de tantas lágrimas por aquela história dramática cujo casal nunca dá certo ou sofre alguma tragédia em nível de “Titanic” e “Romeu e Julieta”?

É bem verdade que todo mundo adora um bom clichê romântico, contudo cabe a mim comentar alguns mitos e bobagens que só as novelas da Rede Globo e os reality shows norte americanos para o rapaz solteiro encontrar uma esposa ainda fazem parecer realidade.

Tudo começa quando o rapaz conhece a moça, ou quando a moça vê o belo rapaz que nada quer com ela, ou mesmo quando há uma troca de olhares e ambos exibem um sorriso tímido e ingênuo. Claro, considerando que não começou com um amor de infância ou com um término doloroso e cruel. (Ridículo como sempre acontece de repente, né? A troca de olhares, por exemplo, costuma demorar segundos com aquela trilha sonora bem brega, mas pra quem acredita em amor à primeira vista é a coisa mais linda do mundo).

Depois surgem as barreiras: o mocinho está noivo da vilã, a mocinha está apaixonada por outro carinha mais gato e mais popular, os pais não são a favor do relacionamento, um é muito rico e o outro é muito pobre, alguém tem uma doença muito grave, ela não está pronta para se apaixonar de novo, a irmã está usurpando o lugar dela, ou surge um filho do nada mudando para a sempre a vida das pessoas.

Em muitos casos, essas problemáticas surgem logo após o primeiro momento de paixão do casal. Os pombinhos vivem vinte e quatro horas de amor e juram a eternidade juntos, contudo o vilão age para separá-los com algum plano maligno ou a vilã paga um médico para forjar um exame de gravidez, o que na minha opinião é a barreira mais besta que existe! Por acaso estamos na Idade Média para um bebê segurar um casamento? Dá um tempo, né?

Aí a coisa vai se desenrolando. A semente da discórdia que os vilões plantaram no coração dos apaixonados duram horas, episódios ou capítulos e seguem até os momentos finais da trama. O filho falso nunca nasce, mas não faz a menor diferença, aquele que era pobre inesperadamente fica rico, mas os pais continuam sendo contra o namoro, o rapaz gato e popular se interessa pela chatice da mocinha ingênua que ele nunca havia notado, mas ela já não quer mais saber dele, os planos maquiavélicos são descobertos e desmascarados, mas o rancor e orgulho ainda impedem a relação e por aí vai.

Eis que chega o final feliz! Os malvados se dão mal em algum acidente trágico de carro ou ficam pobres (acho incrível como ser pobre é sempre um castigo cruel), os pais reconhecem o valor do verdadeiro e puro amor e finalmente permitem que os apaixonados se casem (porque sim, os pais têm esse tipo de poder e repito: não estamos na Idade Média nem no Período Colonial!) e por fim,  o casal se declara ao som de uma música bem “borrântica” e na cena seguinte estão dentro da igreja esperando a benção do padre. Todos as outras personagens também estão lá sorrindo e aplaudindo o amor tão batalhado. Pior é quando o final simplesmente se resume em um reencontro inesperado e o tão esperado beijo apaixonado vem ao som da mesma música “borrântica” seguida pelos créditos.

Acho que acabei de descrever 99,99% das histórias clichês de amor. E também acho que acabei de resumir a base de todos os roteiros de novelas globais e mexicanas que existem! Não que eu ache o clichê algo tão brega e sem graça assim, afinal de contas todos nos tornamos bregas e sem graça quando estamos apaixonados, né? E quem não gosta de uma música “borrântica”? E quem nunca se apaixonou à primeira vista? Droga! Acho que vou assistir “Romeu e Julieta”. E talvez “Titanic”.

Crianças adultas criando caso…(e uma filha!) 

Sim, eu tenho vontade de desistir! Sim, eu tenho vontade de jogar o casamento para o alto e isso faz toda a diferença!

Aliás, diferenças são muitas: de crenças e valores, de idade, de criação… Diferenças de metabolismo, de idealismo, de todos os “ismos” possíveis e imagináveis e alguns “ismos” só nossos, tais como: o marianismo (falar demais da filha), o calaboquismo e o securismo sexual (acho que vocês conseguem imaginar de onde esses ismos vêm, mas podem perguntar!).

Acontece que todas as diferenças são motivo para briga. Uma delas em especial. Quando você se casa com alguém onze anos mais nova que você, chamá-la de infantil é uma ofensa mais profunda do que se ela fizesse o mesmo com você. E olha que eu sou, em muitos aspectos, infantil aos 35…

Frases como “Parece coisa de criança!”, “Aprenda a se portar como adulta!” ou “Quer um biscoito de ursinho?” são mais graves do que palavrões ou xingamentos. São uma ligação direta ao já comentado: “Então, por que você se casou/está casada/quer continuar casada comigo?”.

Por outro lado, toda vez que digo a minhas amigas e amigos que idade não significa nada, que , na verdade, a Anne é mais madura do que eu para muitas coisas, sinto um certo ar de: “Ok, se isso te faz sentir melhor!”.

Mas o fato é que, realmente, a idade não influi em nada, além do fato de que eu vivi mais coisas do que ela. Parece muita coisa, mas pode não ser. Especialmente, em épocas de hiperatividade – quando se faz muito, mas sem muita conexão com o que se faz.

Só sei que o infantilismo sempre surge em nossas brigas e ofende mais a ela do que a mim.

Infantilmente, eu penso em chutar o balde das muitas coisas lindas que temos e me sinto mal, logo depois…

Mas acontece que o casamento não teria a menor graça se não fosse o eterno responder á pergunta mais temida: “Por que estamos casadas e por que (se é que) queremos continuar?”

Hoje, passada a tempestade, disse que queria seguir porque a amo.

E ela aceitou até a próxima vez.

Direitos iguais, repúdio à homofobia, amor livre, cuidar da própria vida, não julgar, não discriminar… Todos os homossexuais, bissexuais, transexuais concordam com esses ideais, já que a discriminação sexual nos afeta como um todo. Porém, quando olhamos mais de perto, vasculhando as diferenças mais minuciosas, dentro do nosso próprio universo LGBTT, reparamos que há uma tentativa de tornar alguns tipos mais normais e aceitáveis que outros, talvez por se aproximarem mais do que o mundo lá fora considera normal.

A lésbica tem que se parecer com uma mulher hétero e o gay é mais aceito se não for afeminado. Transexuais também sofrem muito preconceito por gays e lésbicas que acham que a pessoa não precisa mudar de sexo para amar alguém do mesmo gênero. Não entendem por não sentirem na pele o que um transexual sente e julgam tal qual um hétero homofóbico faria.

O travesti se tornou um tipo de personagem folclórico, carnavalesco, que brilha nas festas e que em dias normais some, volta à rotina de se conformar em ser marginalizado pela sociedade. É quase uma questão de sobrevivência serem engraçados, como se não tivessem que pagar contas como todo mundo, como se não amassem outras pessoas, como se não quisessem ter uma família com todos os direitos de um ser humano. Não são personagens, eles são como são e querem o direito de ter um lugar próprio na sociedade, com capacidade de lutar por uma vaga em qualquer tipo de emprego, de constituirem uma família e de serem felizes com a vestimenta que quiserem.

Outra questão que muito me assusta é ver meninas masculinas criticando casais formados por duas butches, como se isso fosse algum absurdo. Butch que prefere meninas femininas (e parece que é a maioria) , não tem nada que normatizar o seu gosto pessoal para todas as butches, ou estará sendo tão preconceituosa quanto qualquer homofóbico, só mudando o alvo de sua ignorância. Butch que se acha melhor por ser totalmente ativa e macho, discriminar as que são mais delicadas e sensíveis é o cúmulo da falta de discernimento. Se queremos acabar com preconceitos, devemos nos vigiar mil vezes mais do que quem não precisa lutar por nada disso. Vigiar nossas atitudes, nossos pensamentos, nossa falta de solidariedade com quem é mais diferente ainda.

O perigo de criar rótulos é justamente esse. Temos a terrível tendência a criar regras de comportamento, de aparência, de gostos que mais tarde só servirão para expulsar membros que não se encaixam no grupo, como se não estivessem à altura para fazer parte de algo que nós mesmos criamos.

Tolice nossa segregar, tentar encontrar uma classificação de normalidade e de aceitação, disseminando ainda mais algo que há tanto lutamos para exterminar.

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